Свежие анекдоты,просто юмор,истории

- Простите, говорят, что вы вчера похоронили жену. Что с ней случилось?

- Она, знаете ли, умерла.

- Вчера с женой в карты играли.

- На интерес?

- На раздевание. Какой там может быть интерес...

- Товарищ участковый, не верьте жене!

Холодильник и шифоньер я потерял, а не пропил.

Жена - мужу:

- Милый у меня кролик в духовке. Посмотри за ним, а я выскочу за овощами.

Возвращается чере полчаса:

- Ну как дела милый?

- Беда, не доглядел! Эта ушастая тварь вылезла из духовки и выпила все пиво!

Три женщины сидят, беседуют. Первая:

- Вот мой муж пил, пил и спился...

Вторая:

- А у меня муж курил, курил и скурился...

Третья:

- А мой... ну, в общем, скончался.

Ваша жена не просыпается даже после истошных воплей будильника? Не беда! Просто поцелуйте ее и шепните нежно на ушко: милая, пора вставать. И прибавьте любое чужое женское имя!

Разъяренный муж вбегает в квартиру и кричит жене:

- Я все знаю!

- Да? Ну и какой самый большой приток у Амазонки?

Муж - жене, ласково:

- Ты у меня такая ручная... как граната!

Твой брак в опасности, если твоя жена говорит: "Тебя интересует только одно" - а ты не можешь вспомнить что.

Несмотря на сроки, Павел Глоба запрещает жене рожать водолея.