Свежие анекдоты,просто юмор,истории

Ночь. Муж уламывает жену заняться сексом. Наконец она соглашается:

- Только свет выключи.

- Зачем?

- Есть фактор, снижающий у меня возбуждение.

- Какой еще фактор?

- Я тебя вижу.

Молодой жене на заметку:

Если Ваш муж не доволен тем, как Вы делаете минет, попросите его самого показать "как надо" или отпустить потренироваться и набраться опыта...

- Милиция?! Алло, милиция?!

- Да, милиция.

- Сосед опять напился, жену свою бьет!

- Ну и что?

- Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!

- Ну и что?

- А он орет при этом, что все менты - козлы вонючие!

- Понял, выезжаем...

Жена гневно говорит мужу:

- Не, ну пьяный домой пришел - это ладно... А почему у тебя спина-то поцарапана, а?!

- Люся, ты не поверишь... Идти не мог... Орел принес...

Приходит уставший муж с работы, его встречает жена в cекcуальном нижнем белье, протягивает ему две веревочки:

- Свяжи меня милый, и делай все, что хочешь!

Он ее связал и пошел на рыбалку!

Сосед соседу:

- Вы знаете, что такое шампанское по-домашнему?

- Нет.

- Это когда муж пьет водку, а жена шипит.

- Между прочим, у меня тоже 128 прыжков. Причем, без парашюта. Нет, я не десантник. Я - профессиональный любовник.

Жена - мужу:

- Любимый, давай купим рыбок.

- Зачем тебе рыбки, у тебя еще хомячки не сдохли!

Муж жене:

- Перестань называть меня "Котя"! Потому что когда ты орешь с кухни: "Котя, иди кушать!", мы с котом бежим и сталкиваемся...

Жена стоит у зеркала и говорит мужу:

- Мне кажется, что я страшная, дорогой скажи какой-нибудь комплимент!

- У тебя отличное зрение!