Свежие анекдоты,просто юмор,истории

Девушка говорит парню после секса:

- Сережа, ну теперь и о нашей свадьбе пора поговорить!

- Знаешь, Люся, мне цыганка нагадала, что моя первая жена умрет. Давай я сначала женюсь на ней, а потом уже на тебе, любимая.

Муж, открывая двери жене:

- Наш попугай, бл@ть, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу!

- Чего?!

- Того! Говорит: "Трахните меня вдвоем, всю жизнь мечтала!".

Когда муж ушел на рыбалку без удочки, жена начала подозревать, что у него есть вторая удочка.

Приходит муж домой и орет:

- Жена, я миллион # выиграл, собирай вещи.

А жена ему с заинтересованностью:

- А какие, милый, зимние или летние?

Муж:

- ВСЕ и уе^%#aй к eб#нoй матери!

- Перед тем, как сказать что-нибудь своей жене, я всегда беру ее руки в свои. Чтобы мне чего-нибудь не прилетело...

- У тебя жена есть?

- Была, да всплыла...

Старая графиня - служанке:

- Кто это там скрипит?

- Это ваш муж скрипит зубами.

- Но у него же нет зубов!

- Так это он вашими скрипит.

- Ты мог бы убить человека?

- Нет.

- Почему?

- Я сегодня с женой в театр иду. Давай завтра?

Массировала мужу спину мазью "звездочка". Потом ходила менять тампон. В следующий раз буду делать это в обратном порядке.

- А моя жена мне недавно клятву на верность давала. Встала перед шкафом и сказала: "Перед лицом моих товарищей торжественно клянусь"!