Свежие анекдоты,просто юмор,истории

- Вчера я поспорил со своей женой. Она хотела пойти на балет, а я - на концерт рок-группы. Но мы пришли к согласию.

- И какой же балет вы смотрели?

- Я помню, в молодости жена меня ревновала страшно, читала все смски в моем телефоне.

- Моя и сейчас это делает.

- Да ладно, вы 20 лет в браке. Налево ты не ходишь. Что она там хочет увидеть?

- "На ваш счет зачислена зарплата".

Проснулся от того, что жена держит меня за член. Думал, что от меня требуют исполнения супружеского долга, а оказалось, что если так меня держать, то я меньше храплю.

Муж с женой разговаривают.

- Мы с тобой живем, как две свиньи.

- Как три свиньи!

- А кто третья?

- Мы вдвоем, как три...

Один джентельмен приходит к другому и, не говоря ни слова, проходит прямиком в спальню. Через 5 минут выходит и говорит с претензией:

- Сэр! Ваша жена была сегодня возмутительно холодна!

- Да она и при жизни не отличалась темпераметром, сэр.

Ночной дожор - это фильм про то, как жена крадется ночью к холодильнику.

Скоро на экранах всего мира!

Разговаривают два индейца:

- Орлиный глаз, наконец я помог своей жене навсегда избавиться от перхоти!

- Что, ты купил для своей любимой Покахонтас новый Хэдэншолдэрс?

- Нет... скальп снял.

- Вечно от тебя несет как от козла! Всегда ты в угаре! Респиратор нацепил на себя, думает я его дыхания не почуствую!

Теща так и не поняла, что настоящий угарный газ не имеет ни вкуса, ни цвета, ни запаха...

- У тебя жена что, одна поехала отдыхать?

- Думал, что одна, а выяснилось, что с одним!

Живешь вместе с женой - пить каждый день не дают. Живешь один - закусывать нечем.