Свежие анекдоты,просто юмор,истории

Уже который год работаю в офисе, наемным служащим.

Вся прибыль достается компании, налоги получает государство, зарплату отдаю жене. Самое удивительное, что многие почему-то считают, что я должен быть благодарен судьбе за то, что имею такую хорошую работу!

Идеальная жена должна выглядеть так, чтобы все думали, что она любовница.

- Я своей жене лосины купил.

- Да твоей жене надо слонины покупать! Вот я своей белье подарил.

- Ну, и как, мерила?

- Мерила, нормально, только вот наволочка великовата.

У нас с женой уже такой супружеский стаж, что если я не вымыл посуду, оргазма у нее не будет...

Тебя бросил любовник? Успокойся! Ты просто еще раз убедилась, что любви достоин... только муж!

Мужик приходит к начальнику милиции:

- У меня вчера похитили жену и ребенка. Требуют выкуп 30 тысяч долларов.

- Знакомый почерк. Сумма та же, что в прошлом месяце за моего кота.

Уронила жена ведро в колодец. Муж спускается за ведром. Она ему сверху:

- Дорогой, тебе не страшно туда лезть? Там так темно, так глубоко, так глубоко!

- А перед нашим первым разом, ты за меня так не переживала!

Одиссея - яркий пример того, какие сказки может придумать мужик, объясняя своей жене, где он пропадал последние пятнадцать лет.

- Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?

- Пятьсот рублей.

- Вот тысяча, вези!

- А сдачи?

- С дачи не надо!

Профессор, последователь Мичурина, читает лекцию в институте. Вдруг - стук в дверь, входит секретарша и говорит:

- Ваша жена попала в больницу в тяжелом состоянии.

- Что случилось?!

- Она полезла на яблоню за укропом, а на нее арбуз упал.