Свежие анекдоты,просто юмор,истории

Муж ворчит на жену:

- На вас, женщин, тратится в 2 раза больше средств, чем на всю оборонную промышленность!

Жена улыбнулась и сказала:

- Зато у нас и побед больше!

Рабинович смотрит в окно и говорит жене:

- Сара, смотри, вон идет любовница Абрамовича!

- Это она? Посмотреть не на что. Наша намного лучше!

У каждого мужика жена хреновая, а любовница - божество. Только они забывают, что их божество - это чья-то хреновая жена!

Сидят два мужика в баре:

- Пиво, девки, свобода, ништяк!

- За что сидел?

- Жену бросил!

- Я трех бросил и ничего, за это не сидят!

- А ты с какого этажа бросал?

Какая разница между любовницей и женой?

- 20 кг.

Какая разница между любовником и мужем?

- 20 мин.

Сидят два зэка, один из них в носу ковыряет, второй говорит:

- Слышь, плохая примета в носу ковыряться.

- А что в ней плохого?

- Ты тут в носу ковыряешься, а на воле твою жену имеют.

Тот немного подумал и говорит:

- Пусть ее лучше имеют, чем бы она в носу ковырялась.

Диалог двух подруг:

- Что для тебя самое главное в свидании с мужчиной?

- Три вещи.

- Какие?

- Во-первых, чтобы я испытывала страсть к этому мужчине. Во-вторых, чтобы все происходило в красивой романтичной обстановке. И в-третьих, чтобы муж ничего не узнал.

На кладбище знакомятся вдова с вдовцом.

- Что с вашей женой случилось?

- Вы знаете, у меня очень большой член, и жена во время секса умерла.

Женщина:

- После моего мужа Эдуарда я не хочу жить. Пожалуйста, добей меня на этой могиле.

В тюрьме беседуют двое:

- За что сидишь?

- За оказание первой помощи.

- Это как!?

- У тещи кровь носом пошла и я ей жгут на горло наложил.

Жена мужу:

- Где зарплата?

- Украли...

- У какой еще крали?!