Свежие анекдоты,просто юмор,истории

- Сегодня моя жена будет читать лекцию об алкоголизме.

- Да? Очень интересно! Во сколько?

- Как только я домой приду - сразу же и начнет!

- Абрам, твоя жена живет с Рабиновичем.

- Ой подумаешь, один раз живнула - уже и живет!

Утро. Мужик с похмелья. Жена пристает и так, и сяк - ноль эмоций. Жена:

- Любимый, ну хочешь я стану раком?

- Я хочу, чтобы ты стала пивом!

Придумал новый способ контролировать жену во время своих командировок.

Перед отъездом покупаю ей паззл на 7000 элементов. Если к приезду паззл не собран, значит где-то шлялась!

Увести чужую жену легко, вернуть обратно - невозможно.

Рачительная жена делает мужу минет так, чтобы еще и зубы себе почистить.

Любовь - это когда смотришь на спящую жену и думаешь "убил бы суку", а сам все откладывашь на завтра и откладываешь.

Вот женщины в нашем отделе! После корпоратива отвезли пьяного домой, втащили на пятый этаж и сдали жене, пожелав чудесного секса! Так и произошло...

Хотя я живу на втором и не женат.

- Ты не знаешь телефон конторы, где американцы овцу клонировали?

- Нет, а зачем тебе?

- Да вот хочу себе пяток клонов сделать.

- Зачем?

- Ну двое работать будут, один с женой, один с друзьями на футбол ходить, а один алкоголиком станет.

- А ты сам?

- А я застрелюсь нахрен!

- Представь ситуацию, два друга-бельчонка. Один бельчонок нашел орех и спрятал, но плохо. А другой бельчонок этот орех нашел. Он не виноват, что нашел орех своего друга-бельчонка.

- Гриша! Какой орех! Какой бельчонок... ты мою жену вы#бал!