Свежие анекдоты,просто юмор,истории

Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:

- Дорогой, а кто тебе так спину расцарапал?

Муж смутился: - Представляешь, шел по улице, и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка... Неужели не веришь?

- Конечно верю. Там губной помадой так и написано: "Твоя киска!".

Похоже, что я не сова и не жаворонок. Судя по регулярным недосыпам, я злобный медведь-шатун.

Загадка: Маленькое, черненькое, за стеклом.

Ответ: кошка в духовке.

Сидит заяц на пеньке, к нему ослик подходит и говорит:

- Заяц, что ды делаешь?

- Морковку ем.

- А почему она коричневая?

- А я ее по второму заходу!

Лесной суд приговорил зайца к смертной казни - съедению волками.

- Ваше последнее желание?

Заяц покосился на стаю волков и спросил:

- Я могу пообедать перед смертью?

- Конечно. Что будете кушать?

- Килограмм пургена!

Для защиты от "Ночных волков" на польской границе установлены ракеты класса "Земля-Пидор".

По аналогии с "Ночными Волками", самоорганизовался женский вариант байкерской группы. Он будет называться "Ночные Телки"...

Суслики очень любознательные животные. Они становятся на задние лапки, вытягиваются столбиком и внимательно смотрят не летит ли орел, не ползет ли змея. Самые внимательные получают бампером в лоб.

Учительница зоологии на уроке в элитной школе для детей новых русских так и не смогла доказать, что ягуар - это животное.

- А у вас много домашних животных?

- Нет, один муж!