Свежие анекдоты,просто юмор,истории

Поцеловал Иван Царевич Лягушку, потом залез на Серого Волка, потом пошел ловить Жар-Птицу... Ну не было в лесу женщин, не было!

Медведь, который 10 лет прожил с цыганами, не ложится в спячку, чтобы у него ничего не украли.

- Наполнитель для кошек? Шесть букв.

- Вискас, что ли?

Решил как-то Буратино поиздеваться над Герасимом.

Напялил на себя шкуру собаки, залез на край лодки и начал кричать дурным голосом:

- Топи! Топи меня!

Помогите, кто знает!

Не могу пройти этот квест. От зайца ушел, от волка ушел, от медведя тоже, а на четвертом уровне меня все время убивают.

Подскажите коды!

Колобок.

Пятилетний мальчик встречает маму у дверей и радостно сообщает:

- Мамочка, а я твой новый парик на котеночка выменял.

Бежит заяц. Несет телевизор. Медведь его спрашивает:

- Откуда?

- От Лисы, я у нее тысячный посетитель.

Француз приходит в зоомагазин и с раздражением говорит продавцу:

- Когда я покупал попугая, вы уверяли меня, что он говорящий, а он целый день молчит.

- У вас в доме есть женщины?

- Да, две.

- Ну, тогда послушайте попугая ночью.

- Между каждым мало-мальски значительным происшествием и его освещением в прессе обычно проходит некоторая пауза молчания.

- Собачники легко это могут объяснить из своего опыта. Это время, когда животное по лицу хозяина пытается угадать, скажет он "Фас!" или "Фу!".

Организация покупает в неограниченном количестве кошек для ликвидации последствий аварии молокозавода.