Свежие анекдоты,просто юмор,истории

Всем российским певцам медведь наступил на ухо.

Одному Витасу на яйца.

Разговор двух психиатров:

- Как вы думаете, коллега, разговаривать с кошкой - это паранойя или ещё не совсем?

- Это не паранойя. Паранойя - это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.

Звонок в дверь. Чувак идет посмотреть кто там. Открывает, а там стоят ослик, верблюд и жираф. И верблюд говорит:

- До нас дошли сведения, что в этой квартире пользуются галлюциногенами...

Зоомагазин примет на работу самку продавца.

Судя по содержимому моего холодильника, в квартире живет только кошка... и алкаш какой-то.

- Ты знаешь, когда я в командировку последний раз уезжал, в шкафу капкан на медведя поставил. Представляешь, приезжаю и сразу бегу к шкафу. Смотрю - сидит, красавец!

- Кто? Любовник?

- Медведь!

Оля помыла посуду, выгулила собаку, сделала уроки, но мама все равно заметила, что она беременна.

Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по лесу. Видит - стоит снеговик.

И у него какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в нижний. Заяц присел и думает. Снеговик говорит:

- Ты чего, брезгуешь, что ли?

У меня с кошкой взаимная ненависть. Вчера пошла помыться, положила себе коврик возле ванной, чтобы не на холодный кафель потом выйти. Сижу в ванной, смотрю - из щели под дверью высовывается лапа, выпускает когти и через щель вытягивает коврик.

Много собак - свора.

Много птиц - стая.

Много баранов - стадо.

Много противоречий - женщина.