Свежие анекдоты,просто юмор,истории

Один охотник рассказывает другому:

- Пошел я как то на медведя. Нашел берлогу, нагнулся и начал туда палкой тыкать, что бы проверить, есть там медведь или нет. Вдруг кто сзади мне лапы на плечи положил. Оглядываюсь - это же мой Мухтар, а какать перестать не могу...

Американская партия Зеленых предлагает запретить клеймящее, презрительное слово "животное" и заменить его политкорректным "скотиноамериканец".

Циля подымается на второй этаж к соседу-меховщику. Звонит в дверь. Дверь открывается - на пороге Изя.

- Изя, скажите, вы-таки меховщик?

- Да!

- Так зашейте своей кошке жопу, шоб она не гадила у меня под дверью!

Девочка в зоопарке:

- Мама, почему этот козел так грустно глядит куда-то вдаль?

- А ты своего папу часто веселым видишь? Жизнь у них такая...

У ребенка в учебнике задание - написать, что лучше всего умеет делать животное.

С крокодилом и кошкой ребенок справился сам. Следующим был кролик.

Ну вот и что ответить ребенку на вопрос - что лучше всего делает кролик...

Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они закапывают насранное.

- Порвалась манжета у тонометра, подозреваю кошку. Где купить новую?

- На Птичьем рынке кошек много продается.

У меня такая строгая совесть, что стараюсь бездействовать. А то чуть что, совесть меня грызет, как голодная собака мозговую кость.

Надпись на стене: "Хозяева собак! Хватит срать в подъезде".

Дети принесли кота кошке, чтобы появились котята.

По телефону им звонит подружка:

- Ну как дела?

- Никак - они даже не целуются...