Свежие анекдоты,просто юмор,истории

В мужском туалете начальник отдела бьётся головой об стену. Коллеги:

- Михалыч, ты чего?

- Вам не понять. У меня четыре блондинки в подчинении

Одна блондинка – другой:

- Несправедливо, что нас, блондинок, считают глупыми!

- Конечно, несправедливо! Если бы мы были глупыми, то я никогда бы не придумала способ, как любую блондинку сделать умной.

- А что это за способ?

- Перекрасить в другой цвет.

Инструктор по вождению обращается к начинающей молоденькой курсантке:

- Для начала очень даже неплохо - но в следующий раз имейте в виду, что ручка переключения скоростей находится левее..

- Почему блондинки во время грозы всегда улыбаются?

- Они думают, что их фотографируют!

***

- Почему блондинки всегда открывают йогурты сразу в магазине?

- Потому что на крышечках написано: "Открывать здесь!"

***

Решила шатенка перекраситься в блондинку. Вечером перекрасилась, а на следущий день утром закатила мужу скандал, обнаружив на подушке т мный волос.

***

Стоят 2 блондинки на мосту. Одна из них смотрит вниз и говорит:

- Это Москва-река.

Другая тоже смотрит вниз и говорит:

- Нет, это Волга.

- Нет, Москва-река!

- Нет, Волга!

Так они спорят минут 15, затем первая говорит:

- А вот я сейчас проверю!

Раздевается, прыгает с моста вниз, затем где-то через пол-часа возвращается вся в крови, рожа разбита, волочит левую ногу и говорит:

- Это не Москва-река и не Воолга. Это Варшавское шоссе!!

***

Сидят в кафе 2 блондинки и говорят о квантовой физике. Как только к ним подходит кто-то знакомится, они начинают говорить о шмотках и о Доме-2

Стою на остановке, жду трамвай. Народу собралось уже достаточно, в том числе две блондинки симпатичные стоят. Тут подходит парень, качок это слабо сказано. Такая большая куча... мяса (а по характеру то, что вы подумали). Посколько он огромный, то всех задирает. И вот дошла очередь до девушек. Он как гаркнет одной:

- А ты будешь у меня сосать!!

На что та ответила:

- Я генетически модифицированных продуктов не употребляю

Две блондинки встретились.

- Ты, говоришь, в театр ходила с любовником? Ну, и что там было?

- Трагикомедия.

- Интересно. Расскажи.

- Мы столкнулись с моим мужем. Он был тоже с любовницей.

Разговаривают две блондинки.

- Ты кричишь во время секса?

- Кричу конечно. Это гламурно! А ты?

- Нет конечно.

- Почему?

- Не понимаю, как можно кричать, когда рот занят..

Разговор двух блондинок:

- Катя, а ты знаешь почему рыбы молчат?

- ?!

- А ты засунь голову в аквариум и попробуй что-нибудь сказать!

Купили две блондинки себе хомячков. Принесли

домой. Одна спрашивает другую:

- Слушай, а как мы их отличать будем?

- Давай, я своему оторву лапку. У моего будет 3

лапки, а у твоего 4.

Так они и решили. Ночью одному хомячку стало обидно, что у

него 3 лапки, и он отгрыз другому одну.

Наутро блондинки встают - оба хомячка с 3-мя лапками. Решили,

что одномуеще одну оторвут. Ночью хомячку стало опять обидно,

и он снова отгрыздругому лапку.

И такая история повторялась каждую ночь, пока от хомячков не

осталось туловище и голова. Тут одна блондинка говорит:

-И как же нам теперь их отличать?

-Слушай, а давай твой черненький, а мой беленький.

Оля рассказала, что после того, как за неимением ложки доставала вилкой готовые макароны из кастрюли, у нее появилось чувство, что она знает каждую макаронину лично.