Анекдоты,статусы,смешные ситуации из жизни,смешные объявления

Старый врач учит молодого:

- Коллега, вы когда аппендикс удаляете, сильно на скальпель не давите - мы уже третий стол выкидываем!

Старый глухой английский лорд приходит домой. Поздний промозглый лондонский вечер. Дворецкий открывая ему дверь злобно бубнит:

- Ну и где ты столько шлялся, старый глухой дурак?!

- Ходил покупать слуховой аппарат, Джордж

Старый дед (хохол) приходит с гемороем в поликлинику и не знает к какому врачу идти. Смотрит, идет молоденькая медсестра.

- Девушка, де тут у вас лекарь до ж*пи?

Медсестра ведет его к кабинету гинеколога и говорит:

- Смотри, дедушка - этот лекарь до пи*ды, а все остальные - до ж*пы

Старый дед приходит к колдуну и просит снять с него страшное заклятие, которому уже 40 лет. Колдун:

- Хорошо, а как звучит это ваше заклятие?

- Oбъявляю вас мужем и женой

Старый донжуан в кругу своих друзей жалуется на то, что годы отняли унего многие прежние радости.- Ну зачем же так расстраиваться, - утешает его сердобольная дама. - Ведь, говорят, в каждом возрасте свои прелести...- Да, конечно, но в молодости - еще и чужие

Старый друг лучше 2 подруг

Старый дядечка сидит на скамейке и плачет. К нему подходит полицейский и спрашивает: Что с вами случилось? Он отвечает: у меня есть жена, молодая! Каждый день она мне готовит завтрак и мы занимаемся любовью, готовит вкусный обед и после него мы тоже занимаемся любовью, и после ужина... ""Так в чем же дело?"" - спрашивает полицейский. ""Вы должны быть самым счастивым человеком!"" На это старик ему отвечает: ""Так я забыл где я живу!""

Старый еврей впервые в опере. Дают "Евгения Онегина". Достает соседа вопросами:

- Скажите, это кто?

- Это Онегин.

- А он таки еврей?

- Н-н-ннет...

- Хм... А это кто?

- Татьяна.

- А она - еврейка?

- Нет!

- Странно... А это?

- Ленский, Владимир!

- А он еврей?

- Да, да, еврей!!!

- Так я вам сразу говорю, его таки убьют!

Старый еврей приходит к раввину.

- Ребе! Какое горе, какое горе... - у моего сына в постели христианская девушка и на столе свинина.

- Все не так плохо. Вот, если бы девушка была на столе, а свинина в постели

Старый еврей фотограф с обезьянкой на одесском пляже. Подходит бритоголовый крепыш: - Слышь, дед, это… С обезьянкой сколько стоит?

Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает: - Сфотографироваться?