Анекдоты,статусы,смешные ситуации из жизни,смешные объявления

Просыпается дома мужик после почти недельного пьянства. Тут звонок в дверь. Открывает. На пороге стоит зайчик с подносом, а на подносе стакан с бутылкой водки и огурцы солёные. Мужик наливает стакан водки, выпивает, закусывает и говорит: - Спасибо, зайчик! - Я не зайчик, я белочка!

Просыпается жена у себя дома, спохватившись смотрит на будильник и громко кричит еще спящему мужу:- Дорогой! В чем дело?! Почему ты меня не будишь!Муж просыпается и, посмотрев на нее внимательно, сонным голосом отвечает:- Буду... Но только вечером

Просыпается женщина утром и видит на дереве на против ее окна сидит медведь, она немедленно звонит в службу спасения. На ее вызов приезжает внушительных размеров спасатель с бультерьером. Он ей говорит:

- Здравствуйте меня зовут Майкл, а это моя собака по кличке Кифирчик. Не волнуйтесь, я профессионал, будем действовать по разработанной схеме. Я вам даю ружье и вы стоите у окна, а я тем временем залезаю на дерево сбрасываю медведя на землю. Кифирчик хватает медведя за я*ца и утаскивает его в зоопарк. Вы все поняли?

- Да, но мне не понятно зачем мне ружье?

- Если упаду я, немедленно стреляйте в Кифирчика!

Просыпается как-то утром старичок древний и думает - а ведь я еще мужик хоть куда.Вполне еще могу с женщиной переспать. Доставлю-ка себе удовольствие. Поковылял, снял проститутку, та раздевается и говорит старичку: - А я уж думала, что в таком возрасте с сексом уже все кончено, - Что?- Я говорю, думала, что в таком возрасте с сексом уже все кончено. - Ась?- (Кричит) Я ДУМАЛА, ЧТО В ТАКОМ ВОЗРАСТЕ С СЕКСОМ УЖЕ ВСЕ КОНЧЕНО!!! - Кончено? Ну, и отлично. Сколько я должен?

Просыпается капитан после пьянки, не может понять, где он. Кричит:

- Штурман! Штурман!

Лежащий рядом мужик поднимает голову:

- Что надо?

- Координаты!

Тот оглядывает ободранные серые стены, зарешеченное окно, железную дверь...

- Вытрезвитель!

- Да на@#& такая точность?! Город скажи!

Просыпается командир экипажа, смотрит в потолок и по сторонам.Потолок весь ободранный, кровати вокруг казенные, одеяла дырявые, мужики какие-то. - Штурман! - Я, товарищ командир! - Штурман, где мы? - По-моему в вытрезвителе. - К черту подробности! Ты город скажи!

Просыпается лорд ранним утром. К нему слуга.

С- Сэр! Темза из берегов вышла!!!.

Л- Спокойно. Что делает сэр когда просыпается?

C- Принимает утренний туалет. Hо сэр Темза из берегов вышла!!!

Принимает утренний туалет. Слуга опять.

С- Сэр Темза из берегов вышла!!!

Л- Спокойно. Что делает сэр после утреннего туалета?

С- Завтракает.

Позавтракал.

С- Сэр Темза из берегов вышла!!!

Л- Спокойно. Что делает сэр после завтрака?

C- Читает утренние газеты.

Почитал.

С- Сэр Темза из берегов вышла!!!

Л- Спокойно. Что делает сэр после чтения газет?

С- Принимает посетителей.

Л- Hу так давай.

С широким взмахом руки слуга открывает дверь.

С- Темза сэр

Просыпается лорд у себя дома. Слышит - на улице шум. Зовет лакея:

- Джордж, что там за шум?

- Проститутки, сэр. Вышли на демонстрацию. Требуют повышения оплаты.

- А что им мало платят?

- Нет, сэр, нормально платят.

- Так что же они бунтуют?

- Бл%ди, сэр!

Просыпается лось с бодуна, пить охота. Идет к реке, опускает голову по уши в воду и начинает жадно пить. Вода ледяная. Кайф!Тут из кустов охотник, увидел лося, прицелился и прямо в бок ему БАБАХЛось даже не качнулся.Охотник подошел поближе, опять прицелился и прямо в лоб ему БАБАХЛось стоит.Охотник подходит сует лосю ружье в ухо и из двух стволов БАБАХЛосю хоть бы что. Охотник испугался - лось оборотень - и убежал.Лось голову из воды вытаскивает:- Что-то я пью, а мне все хуже и хуже

Просыпается молодой человек после грандиозной пьянки, рядом мирнопохрапывает чудовище женского пола, парень толкает женщину в бок, онапросыпается Парень:- Ты кто? - Люся, а ты что не помнишь?- А сколько тебе лет, Люся? Люся кокетливо: - А ты угaдай?- Ты гонишь, столько не живут!!!