Юмор,анекдоты,статусы,смешные ситуации из жизни,смешные объявлкния

— У меня две новости, хорошая и не очень — Ну давай с хорошей — К нам едут две телочки! — О, а какая не очень? — А обе не очень!

JoKeR_, — Привет, братан, как дела? — Как у танка: пушка стоит, а воевать не с кем!.

Муж жене: — Перестань называть меня "Котя"! Потому что когда ты орешь с кухни: "Котя, иди кушать! ", мы с котом бежим и сталкиваемся...

Гинеколог заметил, что пришедшая на осмотр девушка очень напряжена, поэтому решил немного разрядить обстановку. Он показал ей свои руки в резиновых перчатках и сказал: — Знаете, как делают эти перчатки? Где-то в Китае стоит огромная ванна с латексом и разновозрастные китайцы макают туда руки, обсыхают, стягивают готовые перчатки и бросают их в коробки с соответствующим размером! Девушка только нахмурилась. Через минуту гинекологической работы она вдруг как рассмеется! Врач спрашивает: — Что смешного? — Представляю себе, как делают презервативы.

Хорошая районная поликлиника это когда врач смотрит тебе горло и подсвечивает 13-м айфоном

Передо мной страшная картина, — говорит ворожея. — Завтра ваш муж умрет. — Это я знаю, — говорит клиентка. — меня интересует другое: меня поймают???

Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованых машин. Один прохожий увидел и говорит: — Так ты свою машину не найдёшь! На крыше ни номеров нет, и марка не стоит. — Отвали! На моей — мигалка

— Девушка, а вы знаете — мои интеллектуальные и ceксуальные возможности практически не ограничены. — Да, мне об этом уже говорили. — Ну и что вам сказали? — Да, так и сказали: "Не связывайся с этим идиотом, он уже всех зае#ал!".

— Россия — богатейшая страна, в ней воруют миллионами и тоннами!.. — И веками.

Учительница знакомится с классом. Спрашивает Вовочку: — А теперь ты Вовочка расскажи о себе. Вовочка: — Я старший ребёнок в семье. Наследник престола. Опора родителей. Первый блин комом.