Новые сообщения

— Скажи, пожалуйста, — обращается учительница к второкласснику, — если жираф промочит ноги, у него начинает болеть горло?
— Да, через неделю.

Гаишник останавливает пьяного водителя, который едет по левой стороне против движения.
— Ты куда собрался, приятель?
— Не знаю, но думаю, что опоздал — все уже обратно едут.

Кинотеатр. Знойная блондинка рядом, Толя не теряется…
Блондинка:
— Hемедленно убеpите pуку с моего колена! Считаю до пяти тысяч…

Разговаривают двое в пивной:
-Как-то на вечеринке я поспорил, что за один присест выпью двадцать бутылок пива, и выиграл спор!
-И без каких-либо последствий?
-Увы, с последствиями… С тех пор меня не принимают ни в какую компанию.

— Не волнуйтесь! — успокаивает врач молодую женщину, у которой только что принял роды
прямо в лифте. — Мне рассказывали, что в прошлом году одна женщина родила прямо на остановке.
— Это была я, доктор…

— Подсудимый, почему Вы выстрелили в этого человека?
— Мне показалось, что это — лось.
— И когда Вы поняли, что это не лось?
— Когда этот лось стал отстреливаться!!..

На плацу построение женского батальона новобранцев. — Равняйсь! Смирно! На первый-второй номер рассчитайсь!!! — Первый! — Второй! — Первый! — Второй! — Первый! … — Товарищ командир, а у меня пятый! — Круугом! … Так, пойдешь ко мне в канцелярию!

У парашютистов первый прыжок. Высота 5000 метров, новички боятся.
Инструктор орёт курсантам по очереди:
И: — Готов???
У: — Готов!
И: — Пошёл!!!
(пинок в задницу, новичок вылетает)
И: — Готов???
У: — Готов!
И: — Пошёл!!!
,,, то же самое
И: — Готов???
У: — Не готов…
И: — Пошёл!!! Оп-па! ГОТОВ!!!

На приеме у психиатра:
— Доктор! Почему все говорят, что у меня мания величия?
— А вы, собственно, кто?
— Я гений. Просто гений.
— Достаточно, можете не продолжать. У вас нет мании величия. Мы, гении, этим не страдаем.

— Папа, купи мне сандалики…
— Отстань, ты еще конёчки не сносила!