Новые сообщения

Приходит мyжик к попy и говорит:
— Батюшка, отпyстите мне грех.
— Какой ?
— Я вчера кошкy отымел.
— Ладно отпyскаю, но более не повторяй. Hа след. день:
— Батюшка, отпyстите мне грех.
— Какой ?
— Я кошкy отымел.
— Ладно отпyскаю, но более не повторяй. Hа след. день:
— Батюшка, отпyстите мне грех, я кошкy отымел.
— Хорошо отпyщy, только ты скажи, как ты yмyдрился ? Я пробовал не полyчается. Всего исцарапала окаянная !
—

Почтальон подходит к калитке и видит табличку: «ОСТОРОЖНО, СОБАКА!». Посмотрев вглубь и не увидев никакой собаки, он входит и тут же слышит собачий вой. Тут из дома выходит хозяин и орет:
— Ну, вы что все, читать разучились, что ли? Ты сегодня уже третий, кто на собаку наступил!

Муж с женой попали в автокатастрофу, муж — ничего, только царапинами отделался, а жене повезло меньше, ее доставили в реанимацию в тяжелейшем состоянии. Пока врачи делали все возможное для спасения ее жизни, муж нервно метался по приемной и курил сигарету за сигаретой. Наконец, к нему вышел хирург, стер со лба пот и скорбным голосом стал излагать:
— Мы сделали все что могли. Жить будет… но вот ходить больше не сможет, вам придется всю оставшуюся жизнь ухаживать за ней, как за малым ребенк

Мужик приходит в фирму устраиватся на работу, у него спрашивают:
— Сколько вы знаете языков?
— 3.
— А какие вы знаете?
— Русский, англииский, французкий.
— Ну скажите что нибудь на англииском.
— Gutten tag.
— Это же немецкий!
— Ну, значит 4.

Девушка ловит такси и просит отвезти ее в аэропорт. Выехав за город, таксист говорит пассажирке:
— Знаете, вы уже 3-я беременная женщина, которую я отвез в аэропорт.
— Но я не беременна.
— Так мы же еще не приехали.

Судья укоряет бродягу:
— Почему ты такой неблагодарный? Эта старушка дала тебе булку, а ты ей камнем разбил окно!
— А это был не камень.
— А что же?
— Та самая булка…

Объявление: «Лечу от всех болезней»
— Лети, лети. от всех все равно не улетишь!

В ресторане за столиком беседуют два приятеля.
— Понимаешь, — рассказывает один, — недавно сижу я на берегу речушки и, представляешь, прямо на меня вдруг плывет осетрина!
Официант, стоявший рядом, не выдержал:
— Скажите, пожалуйста! И большая порция?

Муж собирается на работу и спрашивает жену:
— Ты мой пиджак почистила?
— Да дорогой.
— А брюки?
— Разумеется дорогой.
— А ботинки?
— А у тебя и там карманы есть?

Раньше я курил, пил, использовал ненормативную лексику без всякой причины. С тех пор, как я работаю здесь, у меня появилась веская причина.