Черный юмор

Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда:
- Слыхала Ивановна, вчерась пионер за городом мину нашел?
- Да, хорошо слышно было...

Петенька не грызи ногти... на ногах... у бабушки... и вообще отойди от гроба!

Я вот не пойму, ты дома или на работе живешь?
- Я и сам не пойму.
- Говорят, что дом у человека там, где зарядное от мобильника.
- Так я его всегда с собой ношу.
- Ясно, бомж значит.

Почему поезд остановился?
- Мы наехали на корову.
- Она что, на рельсах стояла?
- Да нет блин, мы за ней по полю гонялись...!

Доктор говорит ассистенту:
- Ампутировать правую ногу.
Тюк.
- Я сказал правую.
Тюк.
- Я сказал ногу.
Тюк.

Мужик заболел гриппом. Жена собирается ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, ждет пока проснется. Сын, шепотом:
- Ма, да чего ты ждешь? Закапывай, пока спит.
Мужик, сквозь сон:
- Рано меня закапывать - тело еще не остыло...

Убийство в Восточном экспрессе в России:
- У нас труп в пятом купе!
- Все нормально, он такой и сел в Воркуте.

У Винни-Пуха спрашивают, знает ли он свою родословную:
Винни-Пух:
- Дедушка мой был отбивной... Папа - шашлыком...
- Ну а ты,кем мечтаеш стать?
- Космонавтом!"
- А почему так задумчиво?
- Да вот думаю, как бы в тюбик влезть…

Алло! Страховая компания? У моего мужа была страховка на случай пожара. Недавно он умер. Когда я могу получить страховую сумму?
- Ваш муж пострадал от огня?
- Да. Он умер от гриппа и я его кремировала.

Какую песню вы бы отказались петь на похоронах?
- Позови меня с собой.