Черный юмор

Лёша пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета.
Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся.

Мало кто знает лаборантку Марии и Пьера Кюри, да она особо и не
светилась.

Снес конь яйцо… да не простое — а деду копытом!

ххх: Сосед из дома напротив каждый вечер смотрит в бинокль на окна моей
квартиры, как с этим бороться?
ууу: Купи пневматику с оптикой и рассматривай его тоже)

Знаменитый путешественник рассказывает о том, как он однажды попал в руки каннибалов.
- Боже! - восклицает одна из слушательниц. - Ведь вы стояли одной ногой в могиле!
- Не в могиле, мадам, а в котле...

Всё-таки положить на спящую на моих коленях кошку мобильник и позвонить на него, было не самой удачной идеей.

- Папа, а наш ёжик от старости умер?
- Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы.(((

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился:
- Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!

- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо.. но потом сжечь!

На жизнь надо смотреть позитивно. Например, если вас долбануло током, то в этом был не только минус, но и плюс.