Черный юмор

Первый прыжок с парашютом.
Новобранец: -А если парашют не раскроется?.
Инструктор: - Придешь , заменю.

После операции, врач заходит в палату и спрашивает:
"Ну что, как ваше самочувствие?"
Пациент:
"Да вроде ничего так, только ног нащупать не могу..."
- Ну правильно, мы вам руки отрезали...

Цирк. Выходит конферансье и объявляет:
- А сейчас смертельный номер - наш прославленный акробат из-под купола цирка прыгнет голой жопой на ржавый гвоздь!
Цирк замирает, акробат залезает под купол.
Прыгает точно жопой на гвоздь.
- У-у, БЛ**!!!
- То есть, ОП-ЛЯ!..

Объявление:
Потерялась собака, особые приметы: три лапы, выбитый глаз, порванное ухо, обожжённый бок, обрезанный хвост, сломанные ребра, выбитые зубы, кличка - Счастливчик

Крокодил поймал Ксению Собчак. Посмотрел и думает: - "Не такой уж я и голодный". Пригляделся получше и думает: - "Не такой уж я и крокодил".

В реке столкнулись два пловца.
- Извините,а почему все вокруг в купальных костюмах, а вы в черном костюме, шляпе...
- Потому что все купаются, а я тону.

У девочки не было ножек. Заползает она на кухню на руках и тянется к полке с вареньем.А тут мама варит борщ.Мама подай
пожалуйста варенье.Ну возьми и кушай доченька.Ну как я достану у меня же нету ножек. Ну нету ножек нету варенья

Поперек трамвайных путей лежит человек, ноги, туловище и голова - все отдельно, в руках авоська с кошельком. Голова,
глядя вслед уходящему трамваю тихо хрипит:
- Ну ни х** себе - за хлебом сходил!

Девочка была на столько страшной,что на свидание ходила со своей водкой.

- Я хочу, чтобы мои похороны были весёлыми.
- Хорошо. Мы тебя кремируем и скурим.