Делимся историями, анекдотами, приколами и т.д.

Он и она в постели. Она:
— Так тепло?
— Тепло…
— А так?
— Теплее.
— А если так?!
— Слушай, хватит с кондиционером баловаться. Спать ложись, блин!

Научилась у мужика собака разговаривать.Приводит он ее в кафе и говорит:
-Мужики спорим с каждым на 100$, что у меня собака умеет разговаривать.
Все подумали, что мужику некуда деньги девать и положили на стол по 100$.
-Тузик, говори,- сказал мужик.
Тузик поднял глаза и ни слова.
Мужик просит его еще раз и еще раз, а она СОБАКА ни слова. Расчитался мужик со всеми. Думает: «Сейчас убью эту собаку. Ну ладно пусть скажет свое последнее слово.»
-Че, ты, падло, молчало.
Тузик подымает голову и тихо шепотом говорит:
-Молчи дурак. Представь сколько мы в следующий раз подымем.

Вовочка подходит к Манечке и говорит:
-Мань, можно использовать тебя как женщину?
-Какие-то у тебя мысли пошлые!
-Это,Мань у тебя пошлые , а у меня мячик в женский туалет закатился!

— Ты когда с женой познакомился – тебе что в ней с первого взгляда
понравилось? Лицо?
— Нет, дело было в метро в час «пик». Её зад сильно прижал мою руку

Парень с девушкой в постели.
Он:
— Скажи, а я у тебя первый парень?
Она:
— Ага!
Он (удовлетворенно):
— Хорошо!
И тут же встреженно:
— А как же Леха?
— А Леха… — мечтательно вздохнула девушка — А Леха — МУЖИК!

Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос:
— Оранжевое небо… Оранжевое солнце… Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, поет за него еще две строчки:
— Оранжевое море… Оранжевый верблюд… Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий.
Так же, вполголоса, задумчиво:
— Оранжевые дяди… Длинная пауза. — Оранжевую тетю… Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной стороны
— В оранжевую попу…

И тут по офису пошел нереальный хохот))

Молодой священник,только закончил обучение приходит в церковь.
Ему поп говорит:
-Иди читай проповедь.
Тот идёт,боится,в первый раз всё таки.
Поп пожалел и говорит.
-Сын мой,сходи за алтарь, остаканься и смело иди читай, всё получится.
Ну тот сходил, остаканился. С утра просыпается, башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несёт. Подходит к попу.
-Святой отец, ну как я вчера отчитал?
-Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности.
-Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся?
-Ну ладно.
1. -Я сказал остаканься, а не ографинься.
2. -К алтарю выходят на 2-х ногах,а не на четвереньках с криками «иду уже «.
3. -Рясу в трусы не заправляют.
4. -Кадилом махают вперед-назад,а не над головой.
5. -Прихожанки, не бляди.
6. -Христа распяли»ЕВРЕИ», а не менты.
7. -В священном писание ,кроме божьей матери никакой другой не упоминается.
8. -Молитва заканчивается словом»АМИНЬ», а не словами»ВСЁ РАССОСАЛИСЬ!

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.
У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину покрытую золотом.
Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
Еврей удивленно:
- Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!...
Араб:
- А в тот раз во мне еще не текла еврейская кровь...

Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гармонии?
— О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо. Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: "Три" — и пристрелил ее.
Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное…
— И что же?
— И он сказал "Раз"

Молодой парень в кафе пьёт чай и наблюдает за симпатичной девушкой за соседним столиком.
Наконец решает к ней подойти:
- Девушка, а можно с вами познакомиться?
Девушка на всё кафе как заорёт:
— Да не буду я с тобой спать!!!
Люди оборачиваются и улыбаются. Парень, покраснев, возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
- Вы, конечно, извините, но дело в том, что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».
Парень, внезапно, на всё кафе:
- ЧТО?! триста евро?!!?
Девушка выбегает на улицу. Парень спокойно собирается, выходит, подходит к ней и говорит:
- Очень приятно, я юрист, и я знаю, как заставить людей чувствовать себя виновными...