Делимся историями, анекдотами, приколами и т.д.

Приехал как-то новый русский покупать машину. Заходит в автосалон, к нему подходит продавец и спрашивает, не может ли он ему чем-нибудь помочь. - Тачка нужна, братан. - Вот, пожалуйста, новая модель - Ford Focus. - А че за фокус? - А вы садитесь, я покажу. Продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на дерево: - Видите - говорит, - дерево? - Ну вижу. - Закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем. - Да ну? - и закрывает глаза. Продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что все мол, вот и фокус. Новый русский, страшно удивленный чудесами техники, конечно же, "Focus" берет. Приезжает домой, сажает всех друзей, семью... короче забил до отказа тачку и говорит: - Ща я вам фокус покажу. Разгоняется до 200 км/ч, находит на обочине здоровенное дерево, говорит, чтоб все глаза закрыли. И со всего маху въезжает в это дерево... машина вдребезги, все искалеченные, сам еле живой вылезает и кричит: - блин, кто глаза открыл?

- Папа, а литр пива - это много? - Сынок, ну это смотря какой по счету...

- Джонни, говорят, ты можешь достать все, что угодно в этой тюрьме.
- Да, я могу достать все, что угодно в этой чертовой тюряге.
- Джонни, у меня мобильник в унитаз упал.
- Только никому ни слова.

Себя показать, на других посмотреть: на Эйфелевой башне был замечен голый с биноклем

Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то «придурок придурком».

Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание, по надписям в подъезде.

Просыпается мужик утром с бодуна. Встает перед зеркалом и говорит: - я жених... - я жених... - я женихрена непомню!

Миша всегда хотел брови, как у Брежнева. Но не срослось.

- Чего-то ты плохо выглядишь. - Да вот, купил недавно таблетки от желания курить... - И как, желание пропало? - Как рукой сняло! Курю теперь без всякого желания...

Футболист Петров был дисквалифицирован за то, что во время матча на выстроенной соперниками стенке написал нехорошее слово.