Делимся историями, анекдотами, приколами и т.д.

- Я бы выпил что-нибудь
безалкогольное - говорит
посетитель официанту.
- Пепси, лимонад, сок,
минеральная вода?
- Все равно, - грустно вздыхает посетитель - я в этом деле
новичок...

Пьяный смотpит на вентилятоp и
дyмает:
"Во, бл.., вpемя летит..."

Мужик с большого бодуна утром
выходит на крыльцо. К нему
подбегает соседка и жалуется,
что его Рекс загрыз несколько ее
кур. Мужик долго стоял в
раздумье, потом вымолвил: - Рекс не виноват. Курей надо
привязывать!

Стоит мужик на дороге рядом со
своей машиной с проколотыми
колесами и голосует.
Останавливается другая машина
и выходят от
туда наркоманы: - Ребята у вас колеса есть? -
спрашивает мужик.
- Есть... - один из наркоманов
протягивает таблетку.
- Не, ребята, мне чтобы уехать!
- Ну ты мужик даешь! - и отдают ему всю пачку.

Заходит мужик в ресторан,
подзывает официанта:
- Мне сто грамм, вам сто грамм и
музыкантам
по сто грамм!
Официант исполняет. И так несколько раз. Пора
рассчитываться. Подходит к
мужику:
- С вас...
- А у меня нет денег...
Получает мужик по полной программе, после чего
его выкидывают на улицу.
На следующий день заходит
опять, подзывает
официанта:
- Мне сто грамм и музыкантам по сто грамм.
А себе не наливайте - вы пьяный
деретесь!

Маленький мальчик водить корову на случку. Увидев это сосед обеспокоено спрашивает:
Ну что папа не может?
На что мальчик ответил:
Папа может но бык лучше

Полночь. Золушка идет ноги на ширине плеч. И думает:
Почемуя Фея меня не предупреждала что после 12 тампикс превратится в тыкву.

Пожилой генерал вместе с денщиком возращается с маневров на
пролетке. Проезжают мимо озера. Генерал видит купающуюся белотелую
женщину с распущенными длинными волосами. Останавливает пролетку и
приказывает денщику:
- Иван, раздевайся быстрее, сплавай к этой даме и спроси ее, как
она насчет поездки со мной в город, гостиницы, вина, картишек и
так далее.
Денщик раздевается, кидается в воду, делает круг вокруг дамы и
возвращается обратно. Подбегает к генералу:
- Ваше превосходительство, насчет поездки в город, гостиницы, вина
и картишек они могут-с, а насчет так далее - никак-с, они поп-с.

Идет девушка по темной улице. Внезапно ей дорогу преграждает мужик с
ножом:
- Отдавай деньги! Это ограбление!
Тут из-за спины девушки появляются два телохранителя. Один из них,
покачивая пистолетом, обращается к мужику:
- Раздевайся! Это изнасилование!

Учительница спрашивает:Дети,а как в ваших семьях отриагировали на мировой финансовый кризис?Оля говорит:Мы не покупаем мясо.Коля:Мы экономим на электричестве.Встаёт Вовочка:А мы мамку выгнали!Училка в шоке:Как же так Вовочка?!Да мы с батей поговорили и решили:Я давно сиську не сосу,папка год как импотент,а кормить её для соседа дороговато будет!