Делимся историями, анекдотами, приколами и т.д.

Суть теории относительности начинает доходить, когда полчаса стоишь возле магазина, на котором висит табличка "Продавец отлучилась на 10 минут".

Один мужик, у которого жена уехала проведать своих родителей в деревню на выходные, случайно вызвал ее в сауну...

VIPчик_, Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, нежный весьма.

Жена умилённым голосом,

— Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем.

Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали

Alina.,

Выходит как-то утром мужик к своей машине, а там на капоте гвоздём нацарапано:

"Покрась машину!"

Ну, он, ясное дело, расстроился, а потом думает:

"Блин! А ведь и правда, давно пора".

Перекрасил. Машина - как новенькая. На другой день выходит, а на капоте опять надпись:

"О! Другое дело!"

Жила-была одна жадная слепая девочка. Ей казалось, что мама с папой ее не любят

и во всем обделяют, особенно в еде. Родители не знали, как вылечить ее недуг

и обратились за советом к психиатру. Тот посоветовал ради демонстрации любви

к слепой девочке сварить ей целый тазик пельменей, поставить перед ней, и тогда

она поймет, что родителям для нее ничего не жалко. Мама и папа выполнили пожелание

врача, подвели девочку к тазику дымящихся пельменей. Дочка обвела руками тазик

и сказала: "Представляю, сколько вы себе нафигачили!"

Американский миллионер рассказывает репортерам:

— Когда мы с женой приехали в Америку, у нас было два цента. На них мы купили два грязных яблока, вымыли их и продали за четыре цента. Потом купили четыре грязных яблока и продали за восемь центов.

— А потом?

— А потом умерла моя бабушка и оставила нам в наследство два миллиона долларов.

Придёшь к столяру — кругом опилки валяются, к парикмахеру — волосы... А придёшь в банк — денег не видно. Ещё и ручка привязана!

Были как-то раз два знакомых типа с какой-то проверкой на очередном суперпуперсверхсекретном аэродроме. По окончании проверки вышли на взлетную полосу покурить. Стоят, курят дружною толпой, наблюдают за взлетом итицких размеров бомбардировщика. И тут, при отрыве этого самого бомбардировщика от полосы, от него отваливается что-то подозрительно напоминающее авиационную бомбу, весьма нехилых размеров и шустренько так катится в их сторону... В общем, за считанные доли секунды вся толпа приняла лежачее положение в каких-то канавах и попыталась зарыться в землю. Лишь один седой как лунь, прожженный полкан остался стоять с гордо выпрямленой спиной, и даже сигарету не выбросил. Когда бомба (а это была именно она) подкатилась почти к ногам полковника, остальные стали выбираться из своих укрытий. И один молодой лейтенантик спросил: "Товарищ полковник, а почему вы не прятались?". Полкан поправил сбитую порывом ветра прическу, сплюнул сигарету и ответил: "А смысл прятаться?Она ж атомная".

— Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь?

— Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад.

— Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение...

Droh, прикольный анекдот.