Делимся историями, анекдотами, приколами и т.д.

Идет лекция, в ее завершении Профессор просит задавать вопросы, естественно никто ничего не спрашивает.
Профессор:

— Ну же, не стесняйтесь! Не бывает глупых вопросов, бывают только глупые ответы.
Студент с задней парты:

— Профессор, а если я возьмусь двумя руками за два провода, обеими ногами встану на рельсы, то я поеду как трамвайчик???????

Всегда хотел посмотреть на человека,
который после фразы "успокойся"…
действительно успокаивается.

Ребёнку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.

Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?
— Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.
— Как это?
— Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят:
— Снимай часы и ботинки.
Я и снял. С одного-часы, с другого-ботинки!

В магазине подарков:
-Девушка, дайте мне пожалуйста вон ту плюшевую жопу.
-Мужчина! Это не жопа, а сердце!
-Я 20 лет работаю кардиохирургом, и знаю как выглядит сердце. Дайте мне вон ту плюшевую жопу.

Лор с гинекологом пили всю ночь, а на утро на работу. У ЛОРа никого, а у гинеколога полно пациенток. Гинеколог звонит ЛОРу и говорит:
- Слушай, помоги, быстрее освободимся и продолжим банкет.
ЛОР говорит:
- Ты чего, я ж ничего не умею!
- Да чего там уметь, - говорит гинеколог, - ты только смотри туда и записывай.
На том и порешили. Заходит к лору первая тетка, залезает на кресло.
ЛОР смотрит туда, смотрит и говорит:
- Скажите "А".
Тетка говорит: "А".
- Мадам, это я не Вам, - и что-то записал в свою тетрадочку.
Опять смотрит, смотрит и говорит:
- Скажите: "Б".
Тетка говорит: "Б".
- Мадам, это я не Вам, - говорит ЛОР и опять записал в свою тетрадочку.
Снова посмотрел и говорит:
- Скажите: "К".
Тетка говорит: "К".
- Женщина, Вы можете помолчать, в конце-то концов! - ругается лор...
Тут баба шмотки подмышку и бежать. Лор подождал, никто больше не заходит.
Он выглянул в коридор, там никого и только уборщица полы трет. Он ей:
- Теть Мань, тут баб немерено было, куда же они все подевались?
А она ему:
- А, милок, тут одна из твоего кабинета как выскочила и кричит:
- Бабы, спасайтесь! Тут новый доктор пи$ду разговаривать учит, она ж такого порассказать сможет!!!

Уходя на работу жена попросила мужа записать рецепт киевского торта. Муж включил радио и приготовился записывать рецепт,но радио настроил между двух волн ( Москвой и Киевом ). В это время из Москвы передавали урок гимнастики, а из Киева - рецепт киевского торта. Муж еле успевал записывать: "Поднять обе ноги вверх, посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока, поставить ноги на ширину плеч,наклониться вперёд и помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор пока не появится густая пена. Дыхание при этом должно быть совершенно спокойным. После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть, всё перемешать и поставить на огонь. Через десять минут вынуть и растереть мокрым полотенцем. Затем можно одеваться и подавать на стол.

Теща постирала штаны, содержимое карманов выложила (деньги, презервативы).
Жена, естественно, устроила скандал. Я в обороне 2 часа держался. И тут теща выдает:
- Ой, не могу, уже два часа ржу... Доча, это ж твои джинсы-то, вообще-то...

Звонок в милицию, тревожный женский голос:
- Алло, милиция?!
- Да, слушаем.
- Скорее приезжайте, меня здесь насилуют!
- Куда?
- Уже в жопу!!!
- Да хоть в рот - ЕХАТЬ КУДА?

Перекрёсток. Через него соверщенно внаглую чешет на красный свет одинокий водитель. Гаишник, скучающий за перекрёстком, совершенно ошалев от такой наглости останавливает водилу и происходит следующий диалог:
- Инспектор Петров! Ваши документы!
- Понимаете, мы с друзьями недавно выпили и я забыл права дома.
Гаишник, охренев от такого зовёт шефа. Выходит главный гаишник и говорит:
- Добрый день. Документы предъявите.
- Пожалуйста
- Дыхните в трубочку
- Пожалуйста
- Хм, странно, тут инспектор сказал что вы пьян и без прав
- Ага, он вам ещё скажет, что я на красный свет проехал.