Делимся историями, анекдотами, приколами и т.д.

Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
- Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка
означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю?!
- Тоже ничего хорошего, - ответил Флинт.

Obsession,
Вовочка, сколько будет дважды два?
- Четыре.
- Правильно, а почему, объяснить сможешь?
- Да как-то так исторически сложилось.

Девочка подходит к маме и жалуется:
- Мама меня все ребята дразнят. Говорят у меня лицо на попу похоже.
- Да ты что доченька. Это они от зависти, что ты такая красивая.
Девочка подумала, что что-то тут не то и пошла к папе:
- Папа меня ребята дразнят, что у меня лицо на попу похоже.
- Что ты дочка ты у меня самая красивая. Да за тобой парни будут толпами бегать.
Девочка подумала и решила спросить у дедушки. Дедушка тем временем копал колодец во дворе. И выкопал колодец глубиной метра 3. Девочка подошла к колодцу, встала на четвереньки и, заглянув в колодец, позвала дедушку. Дедушка, подняв голову, начал размахивать руками и кричать:
- Не срать! Не срать!

Маньяк подходит к девочке, которая играет в песочнице.
- Слышь, малая, жить хочешь?
- С тобой чтоль, козел старый?

JoKeR_,

Obsession,
Переговоры полиции по рации:
- Вы по вызову подъехали? Что там?
- Да бытовуха. Муж пришёл домой, прошёл по только что вымытому полу, в грязной обуви. Жена ударила его пять раз сковородкой. Насмерть.
- Орудие убийства изъяли? Труп сфотографировали?
- Тут это.. Пол не высох ещё, мы в подъезде ждём.

- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На следующий день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться.
- Что случилось?
- Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит - у меня астма.
- Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше.
На следующий день снова приходит увольняться.
- Что случилось?
- Меня поставили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит - а у меня астма!

Производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей.

Еврейская бабушка поспорила с внуком Сёмой, что он не съест 25 пельменей. На уборку в квартире. И вот Сёма доедает 24-й, а 25-го в тарелке нет.
Долго думали с женой, чем бы таким заняться на праздники... Сынуля - настоящий мужик, выручил.... Из детского сада принёс кишечный вирус.... Просрали все выходные!!

Пожар в Техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! – крикнул один пожарный другому.
- Ок
- Ты что негров не ловишь?
- Фак … А я то думаю, нах#я ты мне горелых кидаешь?!

- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!

Сара звонит Исааку:
- Исаак, приходи вечером - Абрам уходит.
- А как я узнаю, шо он ушел?
- Я копеечку во двор брошу, она зазвенит - ты и приходи.
Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, слышно - он чего-то во дворе возится. Сара в окно выглянула и кричит:
- Исаак, ты шо там делаешь?
- Деньги ищу.
- От жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла.

Внука-гота, приехавшего к бабушке в деревню, три месяца считали священником.

JoKeR_, трэш

Obsession,
Хочешь я превращу твою жизнь в сущий ад?! — Извини, я еще не готов к отношениям.

Отец, рассказывавший сказку сыну, так сильно хотел спать, что колобка ещё до встречи с зайцем сбила фура.