Делимся историями, анекдотами, приколами и т.д.

Девочка-эмо сидит на трубе,
Мечтает о смерти,
Скорбит о судьбе,
Но тут труба взрывается,
Газпром - мечты сбываются!

- Если перед вами неожиданно появился лев, какие будут ваши действия? - Произвольные или непроизвольные?

Две соседки через город собирают урожай,одна показывает здоровенный огурец :слыш машка видала?как у моего прям! а вторая выдергивает морковку в 2раза больше,видала нинка как у моего! че спрашивает первая такой большой??????нет отвечает вторая такой грязный )))

Пьянствует, значит, Дэвид Копперфильд с российским таможенником. И в порыве откровенности говорит ему:
- А хочешь, я тебе фокус покажу?
- Давай!
- Видишь вон тот вагон?
- Да.
Копперфильд:
- Хоп... - вагона нет.
Таможенник:
- А хочешь, я тебе фокус покажу? Видишь этот состав с тушенкой?
- Да.
- Хоп (дышит на личную печать и шлепает ее в декларацию)... - зеленый горошек.

У меня такой старый телефон, что его прослушивает КГБ.

Настоящий мужчина должен просыпаться с мыслью: "О, Боже, моей жене нечего надеть...".

Приходит покупатель в гастроном и говорит продавцу:
- Дайте мне "Книгу восторгов".
- Такой книги у нас нет и не было.
Восторгов в наш адрес еще никто не писал.
- Так заведите, сделайте милость. Моя теща отравилась вашей колбасой!

Если после свадьбы поранишься, уже никогда не заживет.

Преподаватель читает лекцию студентам, зачитался и не заметил как время лекции подошло к концу. Уже 5 минут сверх времени читает, 10 минут...
20 минут, 40 минут. И вдруг, он спохватывается и говорит студентам:
- Ой, кажется, я немного увлекся, вы меня простите, у меня часов нет.
С задних рядов отвечают:
- А зачем вам часы? У в аудитории календарь висит.

Почему пятницу тринадцатое считают жутким днем?
- Потому что в этот день ведьмы, русалки, кикиморы, бабкиежки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш.
- Погоди, это ж ты мне Восьмое марта описываешь...