Анекдоты,статусы,смешные ситуации из жизни,смешные объявления

В медицинском институте. Профессор:

-Прежде чем назвать тему сегодняшней лекции, я хочу вспомнить случай из собственной жизни. Когда я сам был студентом, мне нравилась одна девушка. Нравилась она и моему другу. Она отдала этому другу предпочтение, а я остался с носом. А тот молодой человек без носа. Итак, тема сегодняшней лекции: Сифилис и его осложнения

В медовый месяц доктор прописал невесте постельный режим

В международном доме отдыха сидят пожилые супружеские пары и вспоминают молодость. Впрочем, вспоминают только мужчины, а женщины молчат. Но вино развязывает языки, и женщин тоже принуждают к откровенности. Они признаются в том, что имели тоже одному любовнику.

- Когда это было? - спросил американец у своей жены.- В каком году?

- Ты должен помнить то время, милый,- вздохнула та.- Помнишь, когда у меня появился белый "кадиллак".

- А ты когда мне изменила? - спросил француз свою жену.

- Мог бы догадаться и сам. Помнишь мою роскошную лисью шубку?

- Ну теперь твоя очередь признаваться,- крякнул русский.- Говори все как на духу. Когда это было?

- А помнишь,- потупила глаза жена,- у тебя пропала твоя пыжиковая шапка?

В мерседес врезается запорожец. Из мерса вылазиют братки, в запоре сидит дедок и говорит:

- Вы бы меня не трогали, я колдун!

- Пошел ты колдун, ты нам бампер помял и царапин наставил, с тебя 1000$

Старик достает штуку $, кидает им со словами:

- Нате, обосритесь.

Братки день срут, второй срут, третий срут, четвертый, пятый и т.д., на седьмой отыскивают старика, дают ему 1000$ и сверху ещё 5000$:

- Мужик, сделай чтобы не срали.

Братки день не срут, второй не срут, третий не срут, четвертый, пятый и т.д., на седьмой опять к старику:

- Что надо, чтоб всё было Ок? говорят братки;

- Давайте всё, что у вас есть.

Привозят они ему все деньги, вырученные за квартиры, машины и т.п. Отдают:

- Точно все будет нормально?

- Да точно, братки, все будет нормально, не ссыте

В местных теленовостях:"Мы принимаем конкретно ваши пожертвования для детей в магазине "Стрелка"

В метро 2 объявления рядом:1) Радио "Танго".Если женщина хочет...2) Клиника экстренной контрацепции

В метро в часы пик:

- Ой, не давите так сильно, я и так скажу, что я ела на завтрак!

В метро висят объявления. Угри, прыщи, проблемы с кожей лица (написано жирным шрифтом). Ниже какая-то чуьшь о 100% гарантии. Еще ниже тем-же жирнымшрифтом - Передай своим знакомым.Ну, а потом отрывные телефоны

В метро едет мужик, за поручни не держится, т.к. обе руки держит с растопыренными пальцами. Его сосед и спрашивает:

- С чего так? На что мужик отвечает:

- Да вот жене бюстгальтер покупать еду

В метро едет пожилой грузин. Рядом девушка к тему обращается:

-Мужчина, уберите, пожалуйста, ваш чемодан!

Тот удивленно поворачивается:

-Дэвушка дарагой, это не чемодан, а кошелек!