Анекдоты,статусы,смешные ситуации из жизни,смешные объявления

В камеру к рецидивистам садят маленького тощего невзрачного старичка. Зеки удивляются:

- Дед! А за что тебя к нам?

- За западло внучки, за западло.

- Да ну дед, не верим, а ну покажи!

- Не покажу, бить будете!

- Нет, дедуля, падлами будем, пальцем не тронем, автоитетом сделаем, только покажи, какое ж ты западло умеешь делать, что тебя к нам кинули!

- Ну хорошо, только не обижайтесь!

Берет дед веник, макает в парашу, стучит в окошко, окошко открывается, он сует туда веник и несколько раз проворачивает. Через минуту в камеру вламываются человек десять охранников со свирепыми лицами и дубинками, обводят взглядом камеру и говорят:

- А ну ка, дедок, отойди в сторонку!

В камеру к тридцати самым отвязным и беспредельным зэкам заходит хилый мужичонка, ставит на треногу видеокамеру, включает ее, становится раком и снимает штаны. Зэки обалдели, но раз сам хочет, то отпетушили его по кругу. Потом еще раз. Мужичонка поворачивается и спрашивает:

- Ну че ребят, может еще кто хочет?

- Не, устали, давай завтра продолжим...

Тогда он надевает штаны и, тяжело дыша, говорит в самый объектив:

- А вам, СЛАБО?

В камеру приводят новенького, а он такой здоровый шкаф. Посмотрел он на сокамерников и говорит:

- Кто из вас петух?

Все молчат, переглядываются.

Говорит ещё раз:

- Кто здесь петух?!

Из под нар вылезает затасканный мужик и говорит:

- Ну я.

- Как звать?

- Зина.

Шкаф протягивает руку и говорит:

- А меня Таня, будем держаться вместе!

В камеру приводят нового заключенного. Зэки к нему - мол, кем работал и за что посадали? - Могильщиком. - А за что посадили? - Хоронили нового русского, весь в золоте, бриллиантах, зубы золотые, и когда закапывали, первой горшней кинули баксы. Ну, думаю, один раз раскопаю - на всю жизнь хватит. Прихожу ночью, раскопал, только крышку поднял - он мне корочки под нос: "Контрольное захоронение"!

В камеру смертника входит надзиратель:

-Послушайте, - обращается он к приговоренному, - завтра, пред казнью, у вас спросят, какое ваше последнее желание. Вам уже все равно -так попросите, чтобы мне повысили жалование

В кампанию по поддержке кандидатов в президенты Российской Федерации активно включились и немецкие политики с лозунгом: "Путин - наш резидент!"

В канцелярском магазине стоит очередь, мальчик спрашивает: "У вас есть тетрадь в кружочек?" А за ним стоит мужчина, он говорит: "Мальчик не морочь тете голову! Женщина! Дайте мне, пожалуйста, глобус Украины!"

В каптерку вбегает старший сержант и орет:

- Какой козел сказал моей невесте, что каждая нашивка на погоне означает ребенка?!

В картинной галерее мужик, глядя на картину работы Пикассо стоит и восхищается:

- Фикассо (с ударением на последнем слоге), Фикассо, О, Фикассо.

Сзади к нему подходит дедуля - большой любитель искусства и аккуратненько тронув за плечо, поправляет:

- Молодой человек, не Фикассо, а Пикассо (с ударением на втором слоге)

На что тот отвечает:

- Не физди

В картинной галерее напротив картины Айвазовского "Девятый вал" маленький мужчинка прыгает на месте и хлопает в ладоши. К нему подходит смотритель и уважительно спрашивает:- О, простите, Вы маринист?

- Не-е-ет, я педераст, но мне все равно нравится, нравится!