Анекдоты,статусы,смешные ситуации из жизни,смешные объявления

В институте на лекции по экономике...

Преподаватель:

-... И если я вас ночью разбужу и спрошу ""что такое микроэкономика"" - вы обязаны будете мне правильно ответить!!!

- А почему это ВЫ должны НОЧЬЮ меня разбудить?!!

В институте на собеседовании:

- Молодой человек, почему вы решили поступать в наш вуз?

- Папа, не задавай глупых вопросов!

В институте стоят преподы и беседуют. Вдруг промчавшийся мимо студент толкает одного из преподов. Парень сразу извиняется и поворачивается уходить, но один из преподов его подзывает и начинает парить студиоза:

- Вот ты сейчас прервал наш диспут,оборвал цепочку научных рассуждений, да вообще, можно сказать, опрокинул все человечество назад в техническом прогрессе...

Студент, краснея, еще больше извиняется, на что препод, сменив гнев на милость, отпускает его и продолжает начатую беседу:

- Ну, забрасываю я, значит, ее ноги себе на плечи

В инструкции к шведской бензопиле: "... не пытайтесь остановить пилу руками..."

В интернациональной компании американец хвастается жизнью:

- У меня две виллы и две любовницы.

Француз еще более хвастливо:

- А у меня три виллы и три любовницы!

Наш не растерялся:

- А у меня только одни вилы, зато все девки в деревне мои

В интернете появился новый сайт: www.ostankino.NET

В интернете появился сайт психиатрической больницы. Адрес: www, бе-бе-бе, ме-ме-ме, фр-фр-фр!

В исполком пришла жалоба: "Напротив моего окна женская баня. Мне все видно и это отвлекает меня и вообще действует на мой моральный облик. Прошу предоставить мне новую квартиру".

Приехала комиссия, смотрят в окно.

— Ну и что? Ничего не видно!

— А вы на шкаф залезьте!

— Ну, залез, — говорит представитель, — все равно не видно!

— Двигайтесь левее...

— Все равно не видно!

— Еще левее!

Тут представитель двигается и падает с края шкафа.

— Вот видите! А я так целый день!

В кабак, где сидят поп-звезды, вваливается здоровенный детина, обводит публику взглядом, потом подходит к Укупнику берет его за грудки и, поднимая до своего роста, спрашивает:

- Слышь, подруга, который тут Лебединский?

Тот (с испугом) : А, собственно, что?..

- Я - лодочник!

В кабаке грузин подходит к ансамблю:

-Спой песню про кота

-Черный кот?

-Нет

-Про рыжего?

-Нет

-Ну хоть напой

-Ката меня ты позовешь