Анекдоты,статусы,смешные ситуации из жизни,смешные объявления

Существует четыре вида оргазма:1. Положительный - Оh.. Yes!!!2. Отрицательный - Оh.. No!!!3. Религиозный - Оh.. My God!!!

Существут 2 вида страусов: серый страус и голубой страус.

А отличаются они тем, что при испуге серый страус прячет голову в песок, а голубой только этого и ждет

Суюки Сокке:

- Мы должны уволить этого шофера! Сегодня он опять меня чуть не убил!

- Ну, дорогая, давай дадим ему еще один шанс

Схватился Дедка за Репку, Бабка за Дедку, Внучка за Бабку, Жучка за Внучку, Кошка за жучку, Мышка за кошку, а лапку в pозетку!

Сходи в аквапарк, спустись с водяной горки, и ты поймешь, все чувства того, что смывается в унитазе

Сцена в общественном туалете. Возле писсуара стоит очередь мужчин, делает свое дело. Подходит очередной клиент, который в отличие от всех прочих снимает брюки и садится на корточки.

Один из присутствующих не выдерживает и задает вопрос:

- Извините за любопытство, а почему вы делаете это так... по женски?

- Да он, гад, меня вчера так подвел, что теперь в руки взять противно

Сцена в одесском ОВИРе Заходит Абpам

- Любезнийший а могу я уехать отсюда...

- Вы? В Изpаиль? Беpите анкету заполняйте...

- А в Амеpику...

- Беpите втоpую заполняйте...

- А в Геpманию...

- Беpите анкету заполняйте...

- А в Австpалию...

- Вот вам глобус когда pешите куда ехать беpите анкету и заполняйте.

Абpам беpет глобус и долго кpутит.

- Скажите, любезнийший, а нет ли, у Вас, дpугого глобуса

Сцена в трамвае.

- Дэвушка, покажи ножку! Сто рублей дам!

- а хочешь, за пятьсот покажу, где мне аппендикс вырезали?

- Хочу!

- Воон в той больнице!

Сцена у аптечного киоска:

Парень:

- Какой срок годности тех презервативов?

Продавец-кавказец:

- Адын раз

- С того времени, как нашего соседа сняли с должности генерального директора, он растерял половину своих друзей.

– А как та... вторая половина?

– Они еще не знают об его отставке