Анекдоты,статусы,смешные ситуации из жизни,смешные объявления

Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда размер груди восьмой?!

Ничто так не ограничивает мировоззрение как размеры зарплаты.

У меня для вас не очень хорошая новость: печень у вас здоровая.

- Доктор, а что же в этом плохого?

- Я говорю о размерах...

Это ужасно! Мы не допустим, чтобы в нашей Франции победили правые радикалы!" - рассказали журналистам протестующие французы Али Мухамад, Уба Тумба и Тарас Михайличенко.

Если начинаю чувствовать себя тупенькой, то вспоминаю, как моя коллега в первый раз сама поехала на заправку, и на вопрос кассира: "На сколько заправлять?" ответила: "Ну, не знаю, давайте на неделю". И сразу как-то легче становится!

На филфаке я получил образование, несовместимое с жизнью.

Нет девушки: никто никуда не зовёт, не пишет, не звонит.

Появилась девушка:

1. Все девки вокруг вешаются на шею.

2. Первая любовь пишет, что соскучилась.

3. Друзья: братан приезжай, у нас тут кокаин и шлюхи.

4. Скарлетт Йоханссон пишет в директ, что вылетает в твою деревню, потому что не может без тебя жить.

Чем больше я нахожусь дома, тем бездомнее у меня вид.

Добрый день! Получилось испытать наше средство от тараканов?

- Да. Работает.

- О! Замечательно! Спасибо за хорошую новость! А вы не могли бы подробнее про результат рассказать?

- Что вы рассчитываете услышать? Что тараканы собрали мне десять тысяч, чтобы я такое больше не приносил?

Перед употреблением алкоголя съешьте кусок печени. Алкоголь будет дезориентирован, не понимая, которую из печеней атаковать.