Анекдоты,статусы,смешные ситуации из жизни,смешные объявления

Заходит мужчина в мастерскую по ремонту обуви:

- Я хочу забрать свои ботинки.

- Вот в коробке, с вас 500 рублей.

- Спасибо! Так мало?! Когда я сдавал ботинки, мне сказали, что ремонт будет стоить 1000 рублей.

- Всё верно. К сожалению, один ваш ботинок где-то потерялся…

Alina.,

Завещание. Всё своё имущество оставляю соседке, у которой никогда не болела голова! А своей жене завещаю цитрамон и парацетамол.

Alina., А вообще, у женщин недостатков нет! Только спецэффекты.

Alina.,

— Закурить... не найдётся?

— Я — боксёр... и три дня назад объяснил, что не курю.

— Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете..

Alina.,

В море крутая яхта. На ней весь в белом на палубе стоит хозяин и ловит золотой удочкой рыбу. Вокруг суетится обслуга — подают на золотых подносах шампанское и икру; обалденные девицы загорают топлес. Но хозяина ничего не радует — ловится только одна мелочь. Вдруг рядом с яхтой появляется лодка. В ней бухой в дупель мужик, а в лодке полно рыбы — одна больше другой. Мужик гребёт на утлой лодчёнке, песни орёт, всё у него зашибись — жизнь удалась! Хозяин яхты грустно смотрит на улов мужика и говорит:

— Вот так всегда! Кому то всё, а кому то — нифига.

Alina.,

Меня однажды попробовал загипнотизировать один гипнотизер, но ничего у него не вышло. Я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда прихожу по средам мыть его машину.

Alina.,

— Что ты подарил невесте перед тем как делать ей предложение?

— Ребёнка. Поэтому и пришлось делать предложение.

Alina., Интересно, почему перед началом порнофильмов не пишут: "Основано на реальных событиях."?

Alina.,

В чате знакомств:

— Привет!

— Ты откуда?

— Сколько тебе лет?

— У тебя муж есть?

— А дети?

— Какую музыку любишь слушать?
— Привет… знаешь, мы еще даже не знакомы, а ты меня уже задолбал!

Alina.,

- Знаешь, надо мной в квартире поселился чечеточник, и он каждый вечер бьет чечетку в своих туфлях с подковами на каблуках! Что посоветуешь? - Магниты на потолок...