Анекдоты,статусы,смешные ситуации из жизни,смешные объявления

JoKeR_, — А вот помню, когда я совсем маленький был, люди не в скафандрах, а в масках ходили, а самые храбрые без масок, и все здоровались за руку. — Ну, дед, ты совсем загнался! Еще скажи, что гуляли где хотели и при встрече обнимались и целовались!

JoKeR_, — Купил энергосберегающую лампочку, пришел домой, подключил, а она не горит. — Все правильно! бережет энергию...

— Ты где был? Я весь день звонил тебе на сотовый, а он всё "вне зоны доступа". — А… Я просто телефон ношу завернутым в фольгу, чтобы он своим излучением мне на мозг не действовал! — Мда… Ну, что сказать… Поздно ты стал телефон в фольгу заворачивать…

JoKeR_, — Папа, ты когда-нибудь влюблялся в учительницу в школе? — Сынок, ты как раз сейчас мне об этом напомнил. Естественно! — И что из этого получилось? — Да ничего... Об этом узнала твоя мама и перевела тебя в другую школу.

— Как жизнь? — Мухам бы понравилось

В одной комнате на двухяpусной кровати внизу спят двое детишек, сверху тpахаютcя родители. просыпается младший, будит старшего: — Это что, землетрясение? Старший продирает глаза и ворча поворачивается на другой бок: — Hет, это два идиота пытаются сделать третьего и угробить нас с тобой..

Alina., Не доверяйте толстым диетологам и худым кондитерам!

Alina., Бабник — это мужчина правильной сексуальной ориентации, что в нынешней ситуации, достаточно редкое явление…

Alina., У жены хорошей муж всегда сыт, а у жены плохой — сыт по горло, но ссыт об этом ей сказать!

Alina., Люди! Очень прошу, не фоткайтесь в подсолнухах, а то опять вытопчете и масло будет дорогим!