Анекдоты,статусы,смешные ситуации из жизни,смешные объявления

- Папа, а почему про одних людей говорят, что он достиг чего-то, а про других - добился?

- Ну вот смотри, сынок. Если ты увидишь высоко на дереве яблоко, полезешь за ним и сорвешь его, то ты его достиг, а если, отлупив младшего брата, отобрал у него яблоко - значит добился.

- Хочу тебя обрадовать, Лиза, - говорит отец дочери, - твой возлюбленный попросил у меня твоей руки.

- Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой.

- И не надо, радость моя, возьми ее с собой!

Вчера жена с дочкой достали своими разговорами, тарахтели без умолку.

Я говорю:

"Я щас сдохну от вашего тарахтения!"

Дочка: "Папа! А наследство?! Чур, мне компьютер и твоя мобилка!"

- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!

- Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!

- Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...

Мама сидит на остановке с малышом:

— Миша, пись, пись!

— Девушка, хватит уже!-говорит мужчина, который рядом стоит.

— А что я сделаю, если малыш пописать не может!

— Зато я уже 10 раз сбегал!

- Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с одним рублем, и я возвращался с тремя кило картошки, 2 буханками хлеба, 3 литрами молока, фунтом сыра, упаковкой чая и дюжиной яиц.

- А теперь, дедушка? Гривна обесценилась?

- Нет. Теперь слишком много камер наблюдения.

— Мама, скажи, мой дедушка был проктологом?

— Твой дедушка был знаменитым проктологом!

— А папа тоже проктолог?

— Твой папа замечательный проктолог!

— А я, когда вырасту...

— И ты, я уверена, станешь отличным проктологом!

— Мама, но я хочу стать автомехаником!

— Вот еще! Ты что, хочешь всю жизнь в грязи ковыряться?

Жена, заведомо зная, что муж придет пьяный, говорит детям:

- Отца разденьте и уложите спать, только не снимайте трусы,

там ящерица живет - укусит!

После всего дети маме рапортуют:

- Раздели, уложили, опасности больше нет - ящерицу убили,

гнездо разорено, яйца раздавлены!

- Дочь, мне сказали, что ты куришь!

- Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?

- Посмотри, во что ты квартиру превратил! Кругом пепел и бутылки! Валяешься на диване целый день, а за хлебом лень сходить, скотина! Пьянь! А ну вставай, быдло, и марш в булочную!

- Ну хватит, доченька, молодец! Хорошо получается. Можешь принять его предложение.