Анекдоты,статусы,смешные ситуации из жизни,смешные объявления

- Вась, а чего у тебя все сковородки без ручек?

- А у меня, Федя, жена теннисистка!

"Если чужие жены спят со мной, значит, и моя жена может спать с кем-то?". Вот эти сомнения и называются ревностью.

- Алло! Это гостинница? Соедините меня пожалуйста с женой.

- Какой номер?

- Что я - турок, чтобы их нумеровать?

- Ну что, помогло тебе колдовство?

- Да! Просто ужас! Муж вернулся!

- Так почему ужас?

- Так не нынешний муж, а первый, умерший!

Народная мудрость: жена как сушеная рыба, чем больше бьешь, тем мягче становится.

Муж жене:

- Что-то тревожно у меня на душе.

- Случилось чего?

- Сегодня в лифте наш сосед внимательно читал "Самоучитель игры на тромбоне".

Муж с женой.

- Дорогая, я должен тебе открыть тайну, я больше не могу это скрывать.

- Говори! - напряглась жена.

- Я хочу, чтоб ты простила меня, я не могу больше лгать.

- Ну, же, не тяни, говори!

- Наша дочь - не от тебя!

- Как?!

Через минуту жена:

- Идиот!

Беседуют двое мужчин.

- Что это ты вырезаешь из газеты?

- Заметку о мужчине, который получил развод. В суде он сказал, что его жена роется в его карманах.

- И что ты собираешься с ней делать?

- Положу в карман.

Полиция отпустила мою тещу после допроса по подозрению в убийстве ее мужа.

После трех минут общения с ней они поняли, что бедный мужик совершил самоубийство.

Застукала сегодня мужа с любовницей. Не было ни крика, ни скандала. Я просто достала тысячу из кошелька, засунула ей в лифчик и сказала: "Спасибо за оказанные услуги. Свободна". Давно такого унижения и растерянности на лице не видела.