Анекдоты,статусы,смешные ситуации из жизни,смешные объявления

Потратила на стрижку два часа и 1500 рублей. Пришла домой, подхожу к мужу, кручусь перед ним, говорю:

- Ну, как тебе?

- Что?

- Волосы.

- Ну, ниче вроде, чистые...

Парень зазывает молодую жену посетить нудистский пляж. Она:

- Вась, да не пойду я с тобой. Люди же подумают, что за тебя по расчету вышла!

Муж и жена в постели:

- Блин, ты храпишь как трактор!

- Эй! А нельзя ли полегче в сравнениях?!

- Ой, прости! Во сне ты издаешь чарующие звуки как первые творения Ферруччо Ламборгини.

- Раньше моя жена просыпалась ночью от каждого шороха и будила меня. Ей казалось, что в квартиру лезут воры.

- Так ты бы объяснил ей, что воры стараются работать бесшумно.

- Я так и сделал. Теперь она будит меня, даже если в квартире тихо.

Приятели обмениваются опытом:

- Когда тебя гложет искушение выпить еще рюмку, подумай о доме, о жене.

- Это не имеет никакого значения. Когда я начинаю пить, стpaх исчезает.

О жене и не мечтаю, мне б служанку завести...

- С годами мы с женой стали думать одинаково!

- Что, твоя жена стала думать о бабах?

Жена мужу:

- Мою маму, после отравления, уже выписывают из больницы.

Муж про себя:

- Да, токсикология шагнула далеко вперед, методы, доставшиеся от деда, уже не действуют.

Еврей спрашивает у раввина:

- Можно ли в Судный День спать со своей женой?

- Да, можно.

- А с любовницей?

- Нет, с любовницей нельзя.

- А почему?

- Потому что в Судный День еврей не должен получать удовольствие...

Поссорились муж с женой. Он ей и говорит:

- Дорогая, ты не права.

А она ему:

- Ах, я не права, да? Значит, я говорю неправду? Иными словами, я вру - брешу, тоесть. Если я брешу - значит, я собака? Аааа, мама, он меня сукой обозвал!