Анекдоты,статусы,смешные ситуации из жизни,смешные объявления

- Ты бы обменял свою жену на две красивых?

- Не-а!

- А на четыре?

- Не-а.

- А на Камаз?

- А красивый Камаз?

Мужу и жене дано только одно счастье на двоих. Если все забирает один - другой абсолютно несчастен. Делиться надо. Лучше поровну.

На вопрос нашего корреспондента о том, что такое рыбная ловля - спорт или искусство, жена известного рыболова-любителя Щукина ответила:

- Когда мой муж ловит рыбу - это спорт, но когда он об этом рассказывает - это уже искусство...

Вот говорят, что блондинки не дуры.

Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?!

Муж с женой за праздничным столом. Она:

- Не пей много - плохо станет.

Он:

- Поздно, вообще стоять не будет.

Глядя нa экрaн телевизорa, где идет очереднaя серия очередного мексикaнского суперфильмa, женa говорит мужу:

- Смотри, кaк он ее любит!

- А ты знaешь, сколько ему зa это плaтят?

- Я своему мужу, перед тем как еду в отпуск, покупаю пояс верности.

- Как интересно! И как это выглядит?

- Ставлю мужа посередине и обставляю его бутылками с водкой. После этого он ни о каких бабах даже думать не хочет.

Муж - жене:

- Ну, вот скажи, сколько бы мы не были на свадьбах, я не помню, чтобы подавали горячее.

Жена:

- Это все потому, что когда подают горячее, ты уже ничего не помнишь.

Страхование жизни тещи - совмести приятное с полезным!

Жена жалуется маме:

- Испекла я своему мужу пирог, ну как наливное яблочко, а он как ударит меня им по голове, точно камнем!