Анекдоты,статусы,смешные ситуации из жизни,смешные объявления

Проснулся утром Бетховен, умыл Глазунова, помыл Бородина, съел Мясковского в Сметане, закусил Хренниковым, запил Чайковским с Бизе. Тут его стало Пуччини... а потом Паганини... Он надел Шаляпина, накинул Шуберта, вышел на Дворжака, присел у Мусоргского бака... и вдруг Бах! Бетховен сорвал Листа, вытер Шопена, посмотрел на Гуно, присыпал Глинкой...

И подумал: "Могучая кучка!"

Проспись, красавица, ПРОСПИСЬ!

Проститутка выглядывает из окна борделя и видит топчущегося в нерешительности чукчу. - Эй, мужик, что не заходишь?! - Да вот - жду зелёного, однако!

Проститутка вышла замуж...

Через некоторое время встречается со своей бывшей коллегой-подружкой.

- Ну как там, замужем?

- Классно! Вечером я захожу в альков - а муж...

- А что такое альков?

- Ну, койка по-нашему. Так вот, одеваю пеньюар...

- А что такое пеньюар?

- Ну рубашку ночную, не перебивай. Беру в руки член...

- А что такое член?

- Ну, х** по-нашему, только поменьше и мягонький

Проститутка заглядывает в окно остановившейся машины:

"Здравствуйте!... а у нас для Вас хорошая новость...новый тариф..."Молодежный"...первые пятнадцать секунд бесплатно"

Проститутка сдает деньги в парижский банк.

- Вы меня извините, мадам, но я вынужден вас огорчить: ваши деньги фальшивые! - говорит служащий банка.

- Как? - кричит проститутка.

- Очень просто - они фальшивые, мадам.

- Боже мой, боже мой! - в истерике кричит она.- Меня изнасиловали!

Проститутка спрашивает другую:

- Ты в первый раз отдалась как: по любви или за деньги?

- Конечно, по любви. Три рубля - разве это деньги!

Проститутки берут деньги, за то что их имеют, а гаишники берут деньги и имеют нас!!

Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с нее, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки в зарплате

Простой и доступный способ в несколько раз продлить острые ощущения девушки даже от самого зажигательного секса заключается в произнесении короткой фразы: ""Он порвался""