Анекдоты,статусы,смешные ситуации из жизни,смешные объявления

Есть такой старый анекдот.

Один еврей видит, как хоронят миллионера. Родственники кидают в гроб толстые пачки долларов. Еврей решил поинтересоваться, зачем.

Родственники отвечают:

- Последняя воля покойного - чтобы вместе с ним похоронили все его деньги.

Еврей:

- Идиоты! Выпишите ему чек!

А вот продолжение.

Послушались, значит, родственники этого еврея, выписали чек, положили его в гроб, а деньги отнесли обратно в банк. Через неделю банк обанкротился. Родственники взмолились:

- Боже, за что же нам такое наказание?

Тут раздается голос сверху:

- Это ваш родственник решил чек обналичить

Есть только один секрет семейного счастья, и как только я его узнаю, я тут же снова женюсь

Есть только одно место, где сила земного притяжения достигает максимальной величины - диван напротив телевизора!

Есть три вещи, который должен сделать мужчина в своей жизни - жениться, жениться и еще раз жениться

Есть три вещи, на которые интернетчик может смотреть бесконечно:

1. Огонь.

2. Вода.

3. Как скачиваются байты по Интернету

Есть три вида полового акта - оральный, анальный и банальный

Есть три типа священников: веселые, хитрые и вредные.

Веселые - это православные священники, потому что все время поют. Венчают -поют, отпевают - поют.

Хитрые - это католические священники, потому что всех женят, а сами не женятся.

А вредные - это еврейские священники, потому что отрезают там, где и так коротко

Есть у меня друг хороший, Юра. И вот однажды к нему, в Москву, гости приехали. Нашли его на работе, а он в растерянности (дома есть не приготовлено и не особо прибрано). Ну, повел их в цирк, а сам все время думает: как бы жену предупредить? Сидят они все в цирке и тут на сцену выходит клоун и показывает дудочку: ""Это волшебная дудочка. По ней можно хоть с кем поговорить"". Юра думает: ""А... была, не была!"" и выходит на сцену. Я, говорит, готов к эксперименту. И называет номер рабочего телефона жены. Ну, за кулисами, разумеется натуральный телефон стоит, там вовсю жену по ""Мосфильму"" разыскивают, рядом усилитель звука. Наконец, дозвонились. В зале тишина, на арене стоит Юра и говорит в волшебную дудочку:

- Привет! А к нам гости приехали! (радостно так).

Жена:

- А ты откуда говоришь?

Юра:

- Из цирка, по волшебной дудочке.

И тут... в кромешную тишину зала падает циничное женское:

- Не гони!

Зал взорвался. Номер удался

Есть у меня знакомый, работает пожарным. И есть у него удостоверение

(ксива), где большими крупными буквами написано:

МИНИСТЕРСТВО ВНУТРЕННИХ ДЕЛ РФ, старший лейтенант Александров А.В., а чуть пониже мелкими буквами ГУ ОПС № 46

(к примеру, точно дословно не помню, но что-то вроде Главное Управление отделения пожарных сил № 46).

Естественно, знакомый мой показывал свою ксиву всем гаишниками, когда те его тормозили за нарушения. Менты видели красную корочку, крупную надпись МВД, звание старлея и отпускали парня. Но один раз он нарвался на ушлого мента. У них состоялся примерно следующий диалог:

- Добрый день! Ваши документы!

- Да свои, братан! - достает и показывает гайцу ксиву.

Мент внимательно изучил ксиву, после чего посмотрел на моего знакомого и изрек:

- Шланг свистку не товарищ!

Есть у нас такая традиция - присесть на дорожку, но нет такой традиции - убрать за собой