Анекдоты,статусы,смешные ситуации из жизни,смешные объявления

Есть женщины в русских квартирах Покруче, чем в парке с веслом.

И веником выметут гири И штанги завяжут узлом.

Пока мы с друзьями пьём пиво, Пока наша млеет душа, Они носят мебель игриво Комодом и шкафом шурша.

Когда неприметною молью Домой приползём до зари, Они встретят хлебом и солью И скажут: - Припёрся? Ну, жри...

И после недолгих побоев Без злости и прочих страстей Легко отдерут от обоев И даже положат в постель.

Нашарив нас сонно в потёмках В момент беспричинной любви Они неподъёмным котёнком Свернутся на нашей груди.

И вмятые в недра матраца Руками, ногами, мослом, Блаженно мы думаем: братцы!

Как сказочно нам повезло!!!

Есть три стадии храбрости мужчины!

1 стадия:

Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.

Он: "Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?"

2 стадия:

Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит.

Муж берет стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает.

Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?"

Он: "Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду!"

3 стадия:

Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских духах.

Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной.

Муж нодходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит:

"Ты следующая!!"

Ехал мужик на телеге. А лошаденка слабая, худая, устала, еле ноги волочит. Рассердился мужик, запрягся сам, а лошадь при-

вязал к телеге и говорит:

– Не хотела ехать, дуреха, так иди пешком

Ехали в гости муж и жена. Муж правит лошадьми, а жена сидит и все поучает его:

– Ты же смотри мне, веди себя хорошо, не ругайся, не пей водку, на чужих жен не заглядывайся...

– Тпру,– крикнул муж,– поедем назад.

– Это ж почему? – удивилась жена.

– Нечего мне там делать,– ответил муж.– То, что ты гово-

ришь, я и дома имею

Жeнa и мyж вoзвpaщaютcя из мaгaзинa c пoкyпкaми.

Жeнa:

- Дopoгoй, вoзьми нa pyки peбeнкa, a я пoнecy вaзy. A тo y тeбя дypaцкaя мaнepa вce выпycкaть из pyк

Жёны имеют только две глобальные претензии:

1) нечего носить;

2) мало места в шкафу

Жадный богач никогда не приглашал к себе гостей. Од-

нажды сосед Нгуен, увидев, что слуга богача моет посуду, спросил:

– Что, у вас были гости?

– Где там,– ответил слуга.– Разве вы не знаете моего хозяи-

на?! Гости к нему соберутся, наверное, лишь тогда, как он будет умирать.

Хозяин, услыхав это, начал ругать слугу:

– Зачем заранее трепаться?

Железное правило лидера:

Трахни жену утром – будешь первым

Жена - мужу: - А ты помнишь, как в "Основном инстинкте" Шерон Стоун в полицейском участке ножку перекидывала? - Да. - Вот это ты помнишь, а то, что у нас сегодня годовщина свадьбы - забыл!

Жена - мужу: - Дорогой, знаешь, сколько бы мы могли всего купить, если бы ты бросил пить? - Знаю-знаю... Мне ничего, а тебе шубу!