Юмор,анекдоты,статусы,смешные ситуации из жизни,смешные объявлкния

JoKeR_, Чудесный сон приснился мне когда-то... Четыре грузчика несли мою зарплату

JoKeR_, — Ты узнаешь, что напрасно называют север крайним, ты увидишь он бескрайний... — Господин судья, вот совсем не смешно.

JoKeR_, Как только Голикова сказала, что для вакцинации надо быть трезвым, а так же потом 42 дня не пить — я сразу понял, что массовая вакцинация в России провалилась

JoKeR_, — И почему я сразу красивая не родилась? Не красилась бы никогда... — Тогда пришлось бы бриться каждый день

JoKeR_, Страшнее всего — когда ты умер И уже успокоился почти, А доктор вдруг как [бах]нет током — И на работу к девяти...

JoKeR_, Я позвонил своему знакомому доктору и сказал, что я сломал руку в двух местах. А он мне сказал, чтобы я больше не ходил в эти два места

JoKeR_, — Знаешь, почему бельё при стирке всегда в пододеяльнике оказывается? — Знаю. Раньше, когда были активаторные машинки, винт цеплял каку-то шмотку и рвал её в лоскуты. Теперь такого нет, но бельё боится и по старой памяти ныкается в пододеяльник

Alina.,

Сидят муж с женой в кафе, обедают. Жена случайно на себя томатный соус проливает и восклицает:

- Вот же, блин! Я выгляжу как свинья!

Муж:

- Ага, еще и томатным соусом перемазалась...

JoKeR_, Старый аптекарь стоит за прилавком. Входит мужик. — А, я знаю, вам нужен аспирин. — Правильно. Входит второй покупатель. — А вот вам нужны глазные капли. — Верно. Заходит девушка. — Девушка, вам свечи от геммороя? — Нет, тампакс. — Надо же, на два сантиметра ошибся

Alina.,

Весело и с огоньком прошло празднование. Нового года в семье Петровых. Это подтвердили и милиция, и пожарные.