Юмор,анекдоты,статусы,смешные ситуации из жизни,смешные объявлкния

JoKeR_, Парикмахер: — Висок будем косой делать? — Нет уж, , давайте машинкой

Alina., Как-то застал соседа по коммуналке за кражей на кухне. Он долго меня стыдил, что подглядывать нехорошо.

Alina.,

-Как называется Ваша диссертация?

— "Как решетом воду носить".

— Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так: "Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном". — Профессор, а как называлась Ваша диссертация?

— "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли Росси конца ХIX начала ХХ веков".

— То есть "Нафига попу баян"?

Alina.,

Почему на главную роль в фильме "Титаник" выбрали Ди Каприо? Потому что если бы выбрали Брюса Уиллиса, он бы всех спас.

JoKeR_, Стоят два мужика, травят анекдоты. Один мужик: — Знаешь, чем мент отличается от осла? И тут чувствует у себя на плече чью-то тяжелую руку. Оборачивается — сзади мент. Мент (грозно): — Hу и чем же? Мужик: — Да ничем! Мент: — Hу то-то же!

JoKeR_, Ссорятся муж с женой. Жена: — В моей жизни было всего два настоящих мужчины! Муж, с любопытством: — А второй кто?!! — Да ты и с первым-то не знаком

JoKeR_, Встретились старинные, немного надоевшие друг-другу друзья-любовники: Мужчина: Что-то ты грустная? Женщина: Уж ты-то должен помнить, что я бываю грустная либо по причине длительного отсутствия ceкса, либо по причине отсутствия денег! Мужчина: Что мы будем расстёгивать сначала? Кошелёк или ширинку?

Alina.,

Жалуются друг другу две продавщицы:

— Меня уволили за бескультурье.

— А меня уволили за культуру!

— Приходит один, спрашивает презервативы. Я ему бросила на прилавок.

А он: "Что вы швыряете?" А я ему: "Может, вам еще и на хрен одеть?" Вот и уволили за бескультурье.

— А в нашу аптеку тоже заходит мужик и спрашивает презервативы.

Я ему культурно на прилавок положила, он сказал: "Спасибо". Я ему: "Е@и@@сь на здоровье!" Вот и уволили за культуру.

JoKeR_, Заходит мужик в аптеку и что-то шёпотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается: — Какие ещё "защитные средства"? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!

Alina.,

Пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис.

Мастер ему говорит: — Сдашь вступительный экзамен — возьмём. Максимальная оценка — 100 балов. Сколько наберешь — так и платить будем. Задача — разобрать и собрать двигатель.

Гинеколог разбирает и собирает движок.

Мастер ошалело смотрит и говорит: — 150 баллов и дожность зам. директора сервиса!

Гинеколог: — Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?! Мастер: —. . ну я всё видел.. но такое! ! 50 тебе за разборку, 50 за сборку. . и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу…