Юмор,анекдоты,статусы,смешные ситуации из жизни,смешные объявлкния

Мужики в курилке спрашивают одного из товарищей:

- Степаныч, а почему тебя все называют Человек паук?

- Вот достали, всего лишь раз в столовой муху в супе не заметил!

Третий раз пришёл Старик на берег. Разбушевалось Синее море. Выплыла Золотая рыбка и, не спрашивая ни о чём Старика, сразу же дала ему адрес студента Раскольникова.

- Официант, я хотел бы то же, что у человека за соседним столом.

- Нет проблем. Я сейчас позову его к телефону, а вы не теряйте времени.

- Я сразу сказал татуировщику, что я натура тонкая, характер изменчивый, поэтому мне нужно что-то особенное. Мы несколько часов перебирали варианты, обсуждали нюансы, спорили...

- Что в итоге он тебе набил?

- Морду!

- Дорогой, а ты купил мне на День рождения подарок?

- Да.

- А какой?

- Не скажу.

- А если он мне не понравится?

- Если не понравится - отдашь мне. Я о таком шуруповерте всю жизнь мечтал!

Приходит муж с работы улыбается, садятся ужинать а он хихикает.

Жена спрашивает:

- Ты чего такой довольный?

- С работы уволили...

- Что же тут веселого?

- Меня уволили, а остальных посадили...

Стоят два таможенника на границе. Видят - едет мужик на велосипеде, а на багажнике у него пачка “Мальборо”.

- Вот гад! - говорит один. Подакцизный товар провозит.

- Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, — говорит второй.

На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике — пачка “Мальборо”.

- Сволочь, я его сейчас штрафану!

- Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя.

Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба таможенника не выдерживают, подходят к мужику на велосипеде и говорят:

- Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези зараз! Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай нас каждый день с пачкой.

- Да не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды перегнал.

- Официант! Это не суп, а какая-то вода!

- Не какая-то, а кипяченая!

В реанимации в больнице два мужика пришли в себя — все переломанные, руки, ноги... Скучно лежать, разговорились...

- Ты как сюда попал?

- Да вот, взял запорожец, двигатель затюнинговал, он у меня 300 км развил , а колеса взяли и отвалились...

- А, ну тогда все ясно... А то еду я на своем мерсе, меня запорожец обгоняет... Ну я подумал что стою и вылез...

Маленькие хитрости. Вы лучше выспитесь, если поставите будильник не на 06:00, а, например, на лестничную площадку в подъезде.