Подборка приколов.

Мастер Ли и Мастер Лю делали лучшие в Японии мечи. Но Мастер Ли делал

мечи для убийства, а Мастер Лю для защиты. И поспорили они, чьи же мечи

лучше. Чтобы разрешить спор воткнули они их в бурные горные ручьи и

пустили по течению лепестки роз. Все лепестки проплывающие через меч

Мастера Ли были разделены надвое. Ни один лепесток не проплыл через меч Мастера Лю.

Мастер Касперский и Мастер Нортон делают антивирусы. Все вирусы попавшие в систему, которую охраняет Нортон оказываются уничтоженными. Ни один вирус не попадет в систему охраняемую Касперским, потому что при полной его загрузке процессор не успевает общаться с сетью...

Если у настоящего Хакера закончилась еда в холодильнике, он ещё неделю сможет питаться тем, что осталось в клавиатуре.

Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному,

решила заступиться:

- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.

- Уйди, бабка, мы спамера поймали!

- Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!

Придя в понедельник утром на работу, сотрудники обнаружили что на выходных в офис забрался программист. По офису были рассыпаны крошки от печенья, холодильник распахнут, исчезли годовые запасы сахара, а в кухне лежал пустой ящик из-под пива, с прогрызенным уголком. Сам программист, устав, мирно спал в углу приемной, откуда добрые сотрудники перенесли его на диван и заботливо укрыли теплым одеялом.

Проснувшись вечером, программист не убежал, а, доверчиво обнюхав сотрудников, отправился в кладовую и долго шуршал полиэтиленовыми пакетами и картонными коробками. Когда сотрудники из любопытства заглянули в кладовую - они обнаружили, что программист нашёл старый рабочий ноутбук, подсоединил его к локальной сети, и деловито стучал по клавиатуре своими маленькими лапками.

Программист не убежал ни через день, ни через два. Он прочно обосновался в кладовой, и лишь по ночам выбегал через проходную, где у киосков ему откладывали немного сигарет.

Парень я не городской и подключился к Интернету недавно. Ко мне сразу

стали приходить предложения увеличить член. Я, конечно, понимаю, что

такие письма, с абсолютно одинаковым текстом, рассылаются миллионам

интернетчиков, но все равно решил им написать следующее.

Я, Федулкин – простой деревенский парень и у меня член длиной 30

сантиметров. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в

Новгородской области. Поэтому не присылайте мне своих писем.

Но спам приходить не перестал, а стал чуточку длиннее, потому что

предложение увеличить член стало заканчиваться таким текстом: А вот

простой деревенский парень Федулкин нам поверил, и теперь у него член

30 сантиметров длиной. Не верите? Спросите любого в селе Верхние

Фундуки, что в Новгородской области.

Вот как общаться надо:

Jam: привет.

Jam: я стелефона.

maos: привет, а я Андрей.

maos: класное имя, Стелефона.

Jam: сука.

maos: а мама как называет, Стелефонушка?

maos: а в паспорте, Стелефонида Модемовна?

Jam: Алёна я, Алёна)))

- Глаза покрасневшие, опухшие, жалобы на резь...

- Весенний конъюнктивит?

- Безлимитный интернет...

- Папа, ты не будешь сердиться?

- Смотря что случилось...

- Да я кофе пролил.

- Ну, это ерунда.

- Вот и я так думаю, а твой комп так не думает... Он теперь вообще не думает...

А если вырезать винду с диска Д и вставить на диск С

Она будет работать?

Вопрос типа "а еси вырезать сердце и пересадить его в жопу, человек жить будет?"

Письмо:

-Этослужбатехническойподдержки?Уменяпробелзапалпомогите!

Ответ:

-Настоящие_программисты_пробелами_не_пользуются!