Подборка приколов.

В пиве в 2 раза меньше сахара чем в соке. Как вам такое здоровое питание?

— Ой, я как этих монстров в кино насмотрюсь, ночами не сплю, боюсь. Всё мне зомби в окно лезут. А ты?

— Нет, у меня — москитная сетка.

— Здравствуйте! Мне, пожалуйста, корвалол, валерьянку в таблетках, новопассит, мелаксен и глицин.

— У вас всё хорошо?

— Да! Аванс перевели!

— Соединяю вас с отделом по работе с кончеными клиентами.

— Может, с ключевыми?

— Да нет.

— Карманник не разобрался в ситуации и решил поживиться в толпе несанкционированного митинга. Когда его тащили в автозак, он отбивался и кричал: — Отпустите, я же свой! Я просто ворую!

— Ну и в чем здесь анекдот?

— В том, что его действительно отпустили.

— Вы очень хорошо выполняете работу, пора вам прибавить…

— Денег к зарплате?

— Нет, объема работы.

— Но ведь с ростом нагрузки качество работы падает.

— Тогда лишим премии.

— Помню, бабушка рассказывала, что в детстве она и её подруги заметили огромный огненный шар в небе, который через секунду исчез, и потом они боялись об этом говорить.

— Слушай, она ж у тебя в Питере жила?

— Ну да.

— Так может это просто было солнце?

Раньше никогда не запивал и не закусывал алкоголь. Мол, настолько крепкий парень, что мне это ни к чему. Теперь, когда меня спрашивают, почему я начал закусывать, я киваю влево. Обычно там сидит моя жена, и я очень плохо помню, откуда она взялась.

— Представляешь, на выходных решил навести порядок в гараже отца. Среди хлама нашел разобранный легкий самолет — алюминиевые трубки, брезент. Все выходные пытался собрать — не получается. И так крутил и эдак… Поможешь?

— А точно не раскладушка?

– Слушай, посоветуй хорошие фильмы и сериалы за последние 3 года.

– Ребёнка в садик отдали?

– Да.