Подборка приколов.

- Доктор, почему вы вздрогнули, когда я попросила у вас лекарство от головной боли?

- Потому, что мне впервые приходится лечить говорящую собаку!

Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах.

Пограничник - собаке:

- Иди посмотри, что там такое.

- Пошел ты! Я и отсюда могу погавкать.

- А у нас современный зоопарк построили.

Там есть все: теплые уютные клетки, бассейн, трава, деревья, даже отличное трехразовое питание.

Только вот животных завести пока не могут.

- Ну почему, почему?

- Потому что сначала надо выгнать оттуда местное население.

На московской таможне появились собаки, которые умеют не только вынюхивать наркотики - но и насыпать их ровными полосками на зеркальце.

Я храню твою фотку в папке животные.

- Дорогой, почему ты отодвигаешь тарелку и ничего не ешь? Ты ведь только что говорил, что голоден, как волк!

- Милая, где ты видела, чтобы волки ели морковные котлеты?

Летит обкуренная Ворона:

- Хрю..., то есть Мяу... тьфу... Карр!

Британские фелинологи установили, что с котенком вся проблема состоит в том, что он очень быстро становится котом.

Косово объявило независимость. По улицам бегает толпа, стреляет вверх, радуется. На порог своего дома выходит старый серб, подходит к конуре, рядом с которой свернулся его пес, и говорит:

- Ну что, животное, придется учить албанский.

Крестьяне Эфиопии говорят: "Если у слона нет хобота - это гиппопотам... А если у него длинная шея - то это жираф. А если и хобот есть, и шея длинная? Тогда это дефективный слон"...