Анекдоты про Вовочку.

Вовочка приходит в школу и говорит учительнице: — Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду — в Америку уезжаю! — Это как, Вовочка? Почему? — Да вот письмо пришло — мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов … Трудно ему, надо помогать. — А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в «Красный крест» перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем… — Марь Иванна, в письме ясно написано — дедушка ослеп, а не тронулся!

Вовочка в субботу приходит домой и с порога спрашивает: — Мама, а что ты говоришь, когда покупатель заметил, что вместо 5 рублей ты сдала ему 2? — Извините, ошиблась. — Представляешь, а Марья Ивановна так три раза за неделю ошиблась в дневнике и не извинилась ни разу!

Урок математики в школе. Учитель спрашивает: – Сколько вы должны заплатить в сумме, если вы мяснику должны 155 рублей, пекарю – 100 рублей, в магазине – 124 рубля и в продуктовом – 210 рублей? Hу-ка, отвечай, Вовочка! – Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район.

Дети, а кто может объяснить, что такое «закон подлости»? Вовочка: — Можно я, Марья Ивановна? Ну это, например, когда девушка пригласила тебя домой и дело дошло до постели, а у неё критические дни! Марья Ивановна: — Марш отсюда! Отца в школу вечером! Приходит отец, она ему описывает ситуацию. Он: — Да это ерунда! Вот когда она выжрала бутылку шампанского, съела коробку конфет и только потом сказала про критические дни — вот это закон подлости!

На уроке зоологии учительница спрашивает у класса: — Дети! Кто скажет, почему камбала такая плоская? Вовочка: — Потому что с китом переспала. — Вовочка, вон из класса! Вовочка выходит из класса и закрывает дверь. Училка: — Ну ладно, а скажите, почему у рака глаза из орбит вылазят? Приоткрывается дверь, и Вовочка комментирует: — А потому что он все это видел.

Приходит Вовочка к отцу и спрашивает: — Папа, а что такое виртуальная реальность? — Подойди сынок к каждому члену из нашей семьи и спроси, готовы ли они переспать с негром за 300000 баксов? Подходит Вовочка к маме: -Мама, ты готова переспать с негром за 300000 баксов? -Конечно готова! Бабки ведь какие огромные!!! Затем подходит к бабушке: -Бабка, ты готова переспать с негром за 300000 баксов? -Конечно внучек, такие же бабки — всю жизнь копить! Потом к Деду: -Дед, ты готов переспать с неграм за 300000 баксов? Дед тоже согласился без разговоров. Возвращается Вовочка к отцу, говорит: мол все согласились. Ему отец отвечает: -Вот, Вовочка, смотри: виртуально мы имеем 900000 баксов, а реально — две шлюхи и деда гомосека.

Вовочка гуляет на улице со своей мамой. Вдруг им навстречу идет мамина подруга. После того как они поздоровались, мама говорит: — Вовочка, поцелуй тетю. — Не буду! — Вовочка, я сказала, поцелуй тетю! — Не буду и все!!! — В чем дело, Вовочка, почему ты не хочешь поцеловать тетю? — Она за это вчера папе по щеке дала!

Вовочка балуется на уроке. Выбешенная училка орет: — Завтра отца — в школу! — Ага, щас: я уже одной такой привел — третий год забрать не могу!

Вовочка выходит из школы, там его Маша встречает и просит поднести портфель до дома, он говорит хорошо, дошли они до дома Маша ему говорит: — Может быть пойдем чай попьем? — Сейчас, я только быстренько в аптеку сбегаю. — ? — Куплю что нибудь к чаю.

Училка задала сочинение на дом по теме «Весна». Спрашивает Вовочку: — Ну-ка, почитай нам своё cочинение. Вовочка начинает: — Пришла весна. На деревьях набухают почки. На льду, плавно плывущему по реке, тра*аются волки… Учительница визгливым голосом: — Вовочка, как не удобно! — Конечно, Мариванна, лапы-то разъезжаются!

Учительница даёт задание:

- Придумайте предложение со словом ананас.

Машенька поднимает руку:

- Мы вчера купили ананас.

Петенька придумал своё предложение:

- Я люблю есть ананас.

Тут тянет руку Вовочка:

- Мой Папка ушёл к другой тете.

Учительница недоумевает:

- Вовочка, а где же слово ананас?

- А НА НАС он свой ХРЕН положил!

- Папка считает что Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь.

чёт нет новых анекдотов про Вовочку, видать школу пацан наконец то закончил

- Вовочка, курение вредно для здоровья?

- Конечно!

- Умница! А почему?

- Отец говорит: "Еще раз увижу, что ты куришь, все кости переламаю!"

- Вовочка, с кем ты на этот раз дрался в садике?

- С Мишей.

- А кто сильнее?

- Воспитательница!

Вовочка приходит в аптеку:

- Дайте мне упаковку презервативов!

- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых,

пусть придет папа и возьмет нужный размер.

- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для

папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще

не знает...

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха,

Вовочка заметил:

- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных

страданий бедного, несчастного животного?

Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:

- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!

Встает утром семья.

Родители собираются на работу, Вовочка в школу.

Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.

Дай думает пристроюсь.

Делают родители свое дело…

Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает»

маму.

Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться».

Начинает папа бить маму по заднице и говорит:

- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!

А Вовочка поддакивает:

- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!

Вовочке сильно надоел урок русского языка.

Он поднял руку и спросил:

- Марья Ивановна, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?

За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался.

Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом

Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может

ходить на уроки.

Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:

- Абрам Исаакович, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?

- Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы имеете

в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину великой

еврейской реки Иордан - то раздельно

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:

- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50

Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?

Вовочка:

- Оргия.....