Хохоньки,да хаханьки

Медленно идёт похоронная процессия: запряжённый лошадьми катафалк, за ним безутешные родственники, плачущие друзья, венки, цветы, оркестр, толпа зевак вдоль дороги – всё как положено. Гроб открыт. В гробу сидит мужик. Один из наблюдающих не выдержал и подошёл к гробу.
- Слышь, мужик, чё за мероприятие?
- Похороны.
- Кого?
- Меня.
- Так ты же живой!
- А им по фиг!

Лето. Вечер. Украинское село. Под грушей сидит мужик – выпивает и закусывает. Мимо забора идёт его кум:
- Слышь, Петро, а что это ты там делаешь?
- Холодную водку пью и салом закусываю.
- Кум, а я тоже хотел бы выпить холодной водки с салом…
- Так давай, кум, присаживайся рядом.
- Да я бы с радостью, но у тебя собака не привязана. Боюсь, покусает.
- Ну, так отож…

- Знаешь, Светка, все мужики одинаковы…
- Маш, ты что, учебник анатомии купила?

Лорд на балу в кругу друзей (с трудом скрывая радость, но тихим голосом):
- Господа, поздравьте меня: у меня родился сын.
- О сэр, поздравляем, а как себя чувствует Ваша жена? Как же она смогла прийти на бал?
Лорд (шёпотом):
- Тише, господа, она пока об этом ничего не знает…

Попали француз, немец и русский на остров, населённый людоедами. Поймали те их и говорят:
- Мы бы вас сразу съели, но есть у нас одна проблема – вождь совсем смеяться перестал. Ничто его не удивляет – не радует. В общем, даём каждому по два больших стальных шара, по пустой комнате метр на метр и три дня сроку, чтоб придумать, чем удивить вождя. Кто его рассмешит, тот останется жить.
Через 3 дня приводят вождя. Залез он к французу. Тот шарами жонглирует и перед собой, и за спиной, и ногами…
- Так у нас любой мальчишка может делать, - сказал вождь, и француза тут же съели.
Зашёл вождь к немцу. Тот умудрился один шар идеальной формы поставить на другой. Посмотрел вождь:
- Так у нас каждый воин может делать.
Съели немца. Заходит он к русскому. Вдруг раздается жуткий хохот, и из комнаты выползает хохочущий вождь. Все в недоумении:
- Что? Как?
- Вы представляете, - говорит вождь сквозь хохот, - Пустая комната метр на метр, два стальных шара идеальной формы…. Он один сломал, а другой потерял…

Весна. Решил мужик выбраться загород. Отъехал подальше на автобусе. Идёт просёлочной дорогой – сердце радуется. Солнышко ласково светит, травка пробивается, птички весело чирикают. Вдруг видит – колодец. Подошёл, заглянул – воды не видно. Взял камешек – бросил, считал-считал – не услышал всплеска. Нашёл камень побольше, бросил – опять всплеска не слышно. Да, что же такое? Смотрит - большая шпала валяется. Взял, еле дотащил до колодца, бросил - нет всплеска. Вдруг откуда ни возьмись коза. Подбегает к колодцу и прыг туда. Мужик совсем обалдел. Пока он судил да рядил, видит - мимо старичок идёт.
- Эй, старик, что это за колодец у вас тут такой?
- Обыкновенный колодец…
- Ну, как обыкновенный? Я видел, как туда только что коза прыгнула…
- Да не могла она туда прыгнуть…
- Как же не могла, когда я своими глазами видел…
- Да так, не могла: она была к шпале привязана…

Девочка:
- Папа, пусть слоники побегают и попрыгают…
- Нет, доченька, тебе пора спать.
- Ну, папа, пусть слоники побегают и попрыгают…
- Доченька, слоники устали и хотят спать и тебе пора спать.
- Ну пап...
- Ну ладно, в последний раз…. Рота подъём!! Газы!!!

Маленькая девочка пришла в цирк посмотреть на слоников. Весь вечер она спрашивала папу когда же покажут слоников и наконец конферансье объявил номер: «Летающие слоны». Сразу же на арену выскочили маленькие слоники. Они смешно хлопали ушами и благодаря этому могли отрываться от земли. Публика была в восторге. Один самый маленький слоник летал лучше всех. Он подлетел прямо к девочке и вдруг заговорил человеческим голосом: «Девочка, а ты знаешь, как сильно нас здесь бьют?»

Пришёл старичок на приём к сексопатологу:
- Доктор я собираюсь жениться на молодой девушке и пришёл к Вам за советом. Понимаете ли, у меня пока не было детей и этот брак моя последняя надежда. Я купил шикарный двухмесячный круиз для свадебного путешествия и надеюсь, что это как-то поспособствует…
- А сколько Вам лет.
- Да уж девяносто с небольшим будет.
- И деньги у Вас кажется есть?
- Да-да доктор, насчёт денег не беспокойтесь…
- Тогда, если Вы хотите, чтоб Ваша жена наверняка забеременела, то наймите для поездки молодого секретаря посимпатичнее. Это Вам поможет уделять больше внимания жене.
Старичок поблагодарил и удалился. Появился он снова месяца через три абсолютно счастливый.
- Ну, как у нас дела? – Встретил его доктор вопросом.
- Отлично, доктор, жена беременна!
- А как поживает Ваш секретарь? - решил подколоть его доктор.
- Мне неудобно, доктор, говорить, но Вам как врачу, посоветовавшему мне это «лекарство», я могу признаться? Она тоже беременна…

Поехал Илья Муромец биться со страшным драконом. Чем ближе он к нему подъезжает, тем больше костей да доспехов валяется, тем больше вонь от дракона. Видит он: огромная зловонная пещера, а вокруг неё видимо-невидимо белых косточек богатырских. Не испугался Ильюша – подъехал к самому входу в пещеру да как гаркнет:
- Выходи дракон, биться будем.
В ответ тишина. Ещё громче крикнул Илья:
- Выходи чудище поганое – биться будем.
Тишина. … В третий раз крикнул богатырь:
- Выходи скотина трусливая, сейчас я тебе задам…
Вдруг голос сверху:
- Ну, биться так биться, зачем же мне в задницу орать?