Юморезка

«Мы можем заключить, что, если спутник не вышел на орбиту, значит он грешен и небеса его не принимают. Освятивший спутник священник уволен без выходного пособия. Объявлен конкурс по замещению вакантной должности» (Из объяснительной записки Роскосмоса).

Ночной звонок домой старенькому профессору медицины:
- Здравствуйте доктор, мы вам звоним из Нурсултана.
- Как это?
- Ну мы живем в Нурсултане.
- Постойте, глисты что ли?

По только что пересекшему границу поезду идёт таможенник, заглядывая в каждое купе и монотонно повторяя вопрос: «Алкоголь, сигареты, наркотики...?». Все, на ком останавливаются его равнодушные глаза, отрицательно качают головами, но в одном купе на него не обращает внимание зачитавшийся интеллигентного вида старичок. Таможенник:
- Я к Вам обращаюсь.
- Что, простите? - отвлекается наконец от книги старичок.
- Алкоголь, сигареты, наркотики...?
- Спасибо. Мне чашечку кофе, пожалуйста.

- Мария Ивановна, почему мне - 5, а Иванову за то же - 3?
- Потому что Иванову оформили явку с повинной!

- Преступника надо искать в тюрьме!
- С чего это вы взяли?
- Да там каждый второй - преступник!

- Подсудимый, что Вы можете сказать в своё оправдание?
- А что Вы посоветуете, Ваша честь?

- Человеческое любопытство можно использовать для выработки электричества.
- Как?!
- Поставить динамо-машину и над ручкой написать "Рекорд - 50 оборотов в минуту".

- У меня сын родился!
- Поздравляю! Как назвал?
- Назвали в честь отца жены - Папа!

- Хочется уже как-то развеяться. Скорее бы сдохнуть.
- Решил кремироваться?

- Мы с мужем не ходим в рестораны: мой после пятой рюмки превращается в форменное животное.
- Так он же у тебя не пьёт.
- Я пью.